Seguramente no descanse, es más la fatiga por conciliar el sueño. Que la pone de mal humor.
Es mi culpa, yo le insistí, ella hizo el esfuerzo.
Sabe que tiene que dormir. Necesita fuerzas para el otro día. Su convicción es tan grande, que lo logra, a pesar de la luz y las voces. De la música.
Es así Carolina, se la puede llamar así. No importa si es el nombre, el apodo o una definición. Pongámosle Carolina.
Carolina me seda, desde hace más de dos días.
Al caer la noche, puedo quedarme horas hablando con Carolina, de cualquier cosa, cosas con sentido pero más de las que no lo tienen. El mundo fluye como el Río de la plata, así las palabras, así el tiempo, así la noche.
Yo estoy cansado, pero escucharla hablar, reírse, me cura el corazón. Prefiero purificarme, a descansar… porque… puede que sea más lindo, o no, con un comienzo manipulable, pero es egoísta. Escojo dejarla ser a imaginarla.
Nos pasamos de la realidad. Parece que el tiempo no corre y el reloj pequeño sobre el televisor es mágico porque la aguja mayor siempre marca el número de la suerte.
Ella me habla, me escucha, se adormece, se vuelve a despertar…
Bendita entre todas las mujeres. Duerme con los ojos abiertos y me impresiona, pero me acostumbro de a poco. Y descubro que me gusta. Es una caracterización. Y ese acto en cualquier circunstancia, ya lo asocio con su marca personal.
Carolina Esmeralda come pizza barata y picante, mientras tira frases al azar y desnuda el inconsciente.
Si mañana tengo que irme, opto por no dormir con Carolina esta noche. Quiero estar bien despierto.
En mis sueños, su presencia está asegurada.
miércoles, mayo 05, 2010
"PORQUE TENGO LOS PULMONES EN LAS MANOS" POR ESO ESCRIBO
lunes, mayo 03, 2010
"La muerte de Salinger conmociona al mundo literario" "-¿Viste que se murió Salinger? -Sí, todo el mundo lo dice. -¿Quién era? -No sé quién era, ¿era argentino?" Lo primero lo acabo de leer, noticia vieja, claro está, pero ayer, antes de acostarme, pensaba en Salinger. En el nombre, porque no conozco la persona. Hace unos minutos leí algo en wikipedia. No pertenezco a ese mundo entonces. No estoy decepcionada. Lo segundo fue una conversación telefónica con mi hermana. No me acuerdo en realidad si le pregunté si era argentino, pero lo pensé. Me da orgullo. La altanería argentina, esa de la cual los países vecinos se aferran para dedicarnos chistes. Decía, que ayer pensaba en Salinger, yo, pero mi inconsciente es pillo, me jugó una ronda, y mordí el polvo. El día de mayor felicidad, el día de descubrimeinto, el día de luz, el día de renacimiento, ese día leí la primera frase, con el corazón a punto de explotar. Era el inicio. El principio de algo nuevo y puro, algo hermoso. El portón a la estación escondida de febrero romántico. Esa frase, que quería decir algo personal, yo la tomé como una frase memorable. Algo que nunca voy a olvidar. Algo que leí, algo tan simple como el comienzo: "Se murió Salinger..." fue para mí, el origen de las cosas, el comienzo del universo.
ICHI KYU HACHI YON! Aks, aks, aks, akchan, jo jo johy. Orwell, la granja y los mellizos; el pollito y el huevito, era lo mejor del show de Garfield que lo odiaba, no me gustan los gatos. Cha cha cha, lo quiero cha. Traducción, edición, venta. Voy, lo compro, pum pum pum. En el viaje pan pan pan, y cuando llego a lomas, ya me terminé el primer tomo.
(1Q84, Haruki Murakami. ¡Qué injusticia que salga primero en japón y en japonés! ¿Es logico, no? Pero me da rabia. Para el proximo exito de Mata, ponjas, envidienmé.)
lunes, abril 26, 2010
Hoy me di cuenta de dos cosas: 1) Lo pedante que es mi profesora de quimica. Porque... no sé, no es sólo mi sensación. Tiene una manera sínica de "enseñar". Porque en realidad lo único que hace es ponernos a prueba sobre lo que sabemos, y cuando escucha nuestro silencio, se rie de esa manera que me saca o hace un gestito con los ojos y con la mano y tira la respuesta con tono de "era obvio, chicos, por favor". Por lo que dijo la compañera de taller sumado a lo de Meli... me hizo pensar que esa tipa tiene complejo de inferioridad. Y no sé quién la capacitó para la docencia. 2) Se murieron los poetas urbanos. No los que se esmeran e imprimen su antología de poemas y los venden por $2. Sino los gratuitos, los que unian la poesía con el vandalismo. Hoy viajé con el 12 rumbo a la facu y después de mucho tiempo, leí una frase escrita en el respaldo de adelante. No vale la pena reproducirla, de hecho, estuve mucho tiempo tratando de descifrarla: era cuestión de comillas. En su debido lugar me hubieran facilitado las cosas. Igualmente no me gustó. Pero me hizo recordar que me gustaban... muchas eran frases de canciones(en el 165 o 318 creo que vi la mayoría) me sorprendían las de la renga. Otras eran mas elaboradas y personales, de los poetas enamorados... esos que escasean. Estos últimos tiempos sólo encuentro fanáticos de clubes, y simples declaraciones de amor.
Si, tengo un tiempo aparte. No es a cuántos cms estoy de mí, sino a cuantos minutos estoy de mundo. Soy puntual, pero para estas cosas, sigo cayendo tarde.
Me gusta esta foto. No sé por qué. En realidad me daba asco la maraña que cuelga en el medio, pero es a lo que enfoqué. Por otro lado, tiene un leve sentido todo esto. Mientras veía el caño me acordaba d elo qeu pensaba hace días atrás... de cómo el hierro se corroe por la oxidación, el oxígeno, el aire libre, sarasa sarasa. Y que de ahí, sacamos ese término que está tan de moda aunque siempre estuvo rondando, ese, el objeto directo del poder. Y a la vez pensaba en la primer clase de primeros auxilios... en eso de la "vista túnel". Lo que tuve, estuve, estoy. ¿En dónde? En el medio, justo. atrapada en la maraña. El efecto túnel. Una ceguera parcial, pero total del entorno. Empiezo a salir. Precaución y prevención.
¿Que a cuántos cms estoy de mí? Si es esa la medida para la locura, bueno... por hoy, no muy lejos creo. Me traslado a algunos kms de esta clase de salud mental justo. La escena se centra en la casa de Andrés, del otro lado de Lanús, así que no estoy tan lejos de mi. El tiempo se corrió. Fue arrastrado, mejor dicho, porque fue el sol quien se alejó en su locura, y ahora está cerquita, a cms de la luna.
Escena I Ella buscaba algo. Con histeria abría y cerraba puertas, abría y cerraba cajones. Los dejaba golpear. Dejaba oír su furia y no quería esconderla. Encontró mucho. Variedad. Y todo le servía, pero ella estaba ensañada con "eso". Y lo encontró, después de un tiempo, lo despertó a campanadas de cristal. Agarró el vaso de whisky del fondo de la alacena y corrió a llenarlo. Parte de su ansiedad se disipó mientras caía el tranquilizante nácar sobre la boca ancha. Volvió a la cocina y sacó del freezer la cubetera, para ahorrarse tiempo intentó en vano sacar un cubito en seco, así que tuvo que perder más tiempo al pasarlo bajo agua. Ya estaba hecha. Fue hasta el patio y se sentó en las baldosas, con las zapatillas apoyadas en el pasto mojado por el rocío. Era de noche y hacía bastante fresco. En un acto instintivo, empezó a girar el liquido, no sé para qué. Quizá creyera que el hielo danzando en el medio se iba a derretir más rápido. Velozmente dio su primer trago, y le quemó la garganta, pero se sentía bien. En seguida se abrió la puerta tras ella, y apareció él, que sin preguntar se sentó a su lado. -¿Te molesto si fumo? -¿Por qué tendría que molestarme? El ni respondió, era obvio que no le importaba la respuesta, ya tenía el pucho apunto de encender. El vicio tenía el control. Ella sentía como el humo se expandía en su interior. Como un volcán amenazando con erupcionar. Lo quería mirar pero no podía. No podía sacar la vista de el hielo y el whisky. Y no podía dejar de moverlo. De pronto la puerta se volvió a abrir, y apareció ella: la otra. La muy zorra, que lo abrazó por la espalda y le besó el cuello. Le susurró al oído. Todo, negando la existencia de ella. Y se volvió a ir. El terminó de fumar, saboreando cada segundo de sus pitadas. La observó un tiempo prolongado, pero nunca encontró su mirada. Se cansó, y volvió a la fiesta. Ella, qué más podía hacer. La noche era joven y la botella estaba llena. Esa era la opción. La lava dentro de ella era incontrolable. Todo se estaba volviendo caótico. El volcán se despertó, y de su boca rugió en un ruidoso eructo. Sintió alivio. Que buen final feliz.
This is the way you left me, I'm not pretending. No hope, no love, no glory, No Happy Ending. This is the way that we love, Like it's forever. Then live the rest of our life, But not together. MIKA.
Por el Mar de las Antillas (que también Caribe llaman) batida por olas duras y ornada de espumas blandas, bajo el sol que la persigue y el viento que la rechaza, cantando a lágrima viva navega Cuba en su mapa: un largo lagarto verde, con ojos de piedra y agua.
Alta corona de azúcar le tejen agudas cañas; no por coronada libre, sí de su corona esclava: reina del manto hacia fuera, del manto adentro, vasalla, triste como la más triste navega Cuba en su mapa: un largo lagarto verde, con ojos de piedra y agua.
Junto a la orilla del mar, tú que estás en fija guardia, fíjate, guardián marino, en la punta de las lanzas y en el trueno de las olas y en el grito de las llamas y en el lagarto despierto sacar las uñas del mapa: un largo lagarto verde, con ojos de piedra y agua.
Me encantó este poema. Y Nicolás Guillén también. De los cuatro poetas, si de preferencia hablamos, lo elijo a él. Entre tanto "La gran aventura" de León Felipe, también me gustó mucho mucho...
Pero Guillén tiene eso suyo. "Su" tema, con sus palabras, y con su propio idioma, algo así como el de quien yo considero el "Gran poeta Juan". Su característica que al principio me irrita, termina por gustarme. Y haciendolo unico. Unicaso.
Ese poema, es una maravilla. Me gusta tanto como si lo hubiesen escrito de mi país. No sé por qué será. Y me dejó una duda clavada. ¿Por qué el trago largo se llama Cuba libre?
No sé si me gustan los imposibles, O todo lo que me gusta lo creo imposible. Porque si todo lo que quisiera alcanzar, Fuese posible. Lo más probable es que dejara de quererlo. Pero no es imposible literalmente… es un apodo que el cobarde le pone al desafío, por miedo a perderlo. Cosas de un soñador… consciente. Un mal soñador, que espía con un ojo abierto.
La pantera sacaba la foto. Desde el obelisco caminamos hacia el este... creo y conocí lugares nuevos. Atravesé la frontera de Puerto Madero a los 21 años... nada mal. Caminamos bastante, en realidad era apropósito, el objetivo era ver el momento crucial donde mecha dejaba uno de sus taquitos en la vereda o en algún escaloncito, pero eso no pasó. Llegamos a Corriendo la vaca, después de pasar por varios carritos. Nos llenamos el estomago mientras moríamos de frío. Pocha sigue esperando al mozo que nos traiga los patys a la mesa. Y descubrimos de ella, el hombre que convive en ella. Juanjo, se llama... Juanjo sé Canpanela. Hacía mucho que no me dolía el vientre de tanto reírme. Lo bueno de vivir en el sur (aunque a veces se piense en lo malo) es el viaje de regreso en bondi. Ese viaje laaaaaaaargo, también es parte de la salida. Lugar estratégico, lejos de Juanjo que ronca(y duerme con la boca abierta), más lejos de Lala que vomita y necesita una ventana al lado. Cerca de Mechita que no molesta (más si está copeteada porque casi siempre es la que se queda despierta) y del Tute para reirnos del resto mientras no nos ven porque les pesan los párpados pero nos oyen porque tienen las orejas paradas. La próxima sale el cantobar. Los amo.
De "el cuaderno verde del Che" regalo de verano de Mel. Todavía no lo terminé, lo dejo para pequeños momentos de placeres. Como cuando tenés mucho que estudiar y poco tiempo para disfrutar. Como una taza de cafe. Ese poema lo leí en el silencio de la biblioteca de la facu. Después de teoría sobre bioestadística. Un asco, si. Y no fue por eso que me gustó. Me gustó muchísimo. Tiene un contenido, demasiado grande. Muchísimas reflexiones con las mismas palabras, yo, tú. Y era eso, en esencia: Lo mismo. No es simple.
"Vos sabés, que a veces hay desencuentros, pero cuando hay un encuentro de dos almas trae luz"
Puedo llegar a morir si me cruzo con el gran chino, en las corrientes de la infinita Buenos Aires. Y no es que lo busque, pero tampoco le escapo. Eso eso, me gusta encontrarme con algo deseado, pero inesperadamente. No sorpresivamente... eso me desequilibra un poco. Algún pedido a don Pirulo, tengo tres que me corresponden en el día de hoy y ya se para que usarlos. No es exagerado. Estoy felizmente sumergida en su mundo.
Cuando hoy desperté a la mañana, mientras arrastraba los pies hacia el café, mi interior me secreteaba; que mi sueño, era incompatible con la vida.
En otro momento, en otras circunstancias, podría haber sido al revés... que la vida, haya sido incompatible con mi sueño. Entonces, era la vida el medio, mi sueño el fin.
Que el carbón se convierta en diamante, es un proceso espontáneo.
Por más que tarde años y que nosotros no lo veamos nunca, aunque no lo crean es un proceso espontáneo.
Y aunque no lo crean, fue lo único que me quedó de la clase de bioquimica. Además de caer en la cuenta, de que estaba perdidísima. Y que las fórmulas matemáticas me van a acribillar en el parcial. Un intento de poesía en un aula de calculadoras. Claro, lo de espontáneo no se entiende. Es parte del idioma de los físicos que se inventaron por alguna razón.
Amor en vuelo, amor del cielo. Amor de ensueño, amor despierto. Amor del viento, amor del cerro. Amor anacarado, amor endulzado. Amor de licor, amor embriagado. Amor de un soplo, amor del viento. Amor que huye, amor de ruedas. Amor a la tierra, amor de yerba. Amor con ritmo, amor de quena. Amor del sol, amor de vos. Amor de corona, amor de muerte. Amor de botella, amor vacío. Amor fumado, amor ahogado. Amor que perdura, amor al recuerdo. Amor a la vida, el hijo. Amor al miedo, la muerte. Amor al cielo, amor a la libertad. Amor elejido, amor de libertad. Amor sentido, amor de verdad. Amor antiguo, amor primero. Amor que dura amor eterno. Amor de letras, poema de amor. Amor a la luna, amor de sapo.
Al estilo de tiki tiki tiki, en otros de mis "should i stay or should i go?", despues de una coronita vacía, escuchando algunos temas de los tekis, agarré la maquina de escribir de mi vieja, y eso fue lo que salió. Me gusta para incluirlo en mi cuento. Es un juego de palabras con precisión la primera, librada al inconsciente la segunda, con el amor de por medio. Bastanta pobre mi inconsciente.
sábado, abril 10, 2010
POR NO ESTAR... AHÍ.
Sucede que a veces... uno se larga a las calles sin conocerlas. Con la seguridad de hacerle frente a los desafíos que se crucen en el camino. Algo menos para tachar de la lista. Descubrimos un lugar escondido, a unas cuadras de las peatonales de los turistas y los vendedores callejeros. De los artistas del aire. De esos que te muestran su arte y te dan la opcion de agradecerles o felicitarlos. El lugar, donde los hombres entran decididos, nosotros entramos con dudas. Yo, con mucha curiosidad. Esa sansación que pocas veces siento, en pequeñas cantidades. Descubrimos el lugar donde se enconden ellos, que los cansaron los años, y de aquellos que de eso laburan. Todos simpáticos. Y amables, demasiado amables. Pensaba en sus familias. Bien. A tal punto que a la hora de marchar pensé en decirles "que dios los bendiga". No lo hice. Me pareció exagerado. De eso, mucho que pienso y poco que digo.
Poco a poco, así la isla se fue acercando. Parecía que se me ibaa caer encima. Porque yo la miraba desde abajo. Hasta su sol me alcanzó. Ese sol apasionadamente rojo. Que hace contraste con el cielo cuando se llena de nubes, que hacen de piso para otros personajes.
O serán los alucinógenos. No sé, pero lo que siempre me pareció inalcanzable, ahora estaba a punto de aplastarme.
Las voces, con esa antigua lengua, ya me sonaban familiares, incluso puedo pensar en ese idioma ahora. Me trajo sus costumbres, sus exclamaciones.
Hasta pude sentir su amor por los gatos. Su amor, porque a mi no me agradan. Lo que sí me llama mucho la atención son sus ojos, enormes, con esa magia que esconden al fondo de la pupila. Cual Barón, con diamantes brillantes. Con un salón lleno de ángeles sólo en sus ojos. Y uno se pregunta hasta donde te pueden llevar … pero nunca voy a descifrarlo, porque ni bien se me va el encanto a los segundos, los miro desconfiada, porque en verdad todos tenemos la misma sensación. Los gatos se ríen de nosotros. Y eso a mí no me preocupa, las palomas están conspirando contra el mundo y algún día van a terminar asustándolos. Las palomas tampoco me gustan.
Oh la hierba del oriente, es tan fascinante, porque uno descubre esos mundos. Esos mundos donde nada es lo que parece y todo te maravilla. Donde no hay gente mala, sólo equivocada.
Esa que tiene efectos secundarios duraderos y ansiosos.
Si me dan a elegir, mecánicamente diría que prefiero la hierba silvestre. La que crece por su propia fuerza, esperando la lluvia. La que puedo fumar saludablemente con solo sentarme. La que a la vez me deja respirar el aire limpio del norte. Esa que me despierta los sentidos, que me deja descubrir los paraísos de este mundo, con su pureza y sus imperfecciones, así todo es tan perfecto.
Si, mil veces esa prefiero.
Después de todo, sigo oliendo a febrero, y escucho los violines febriles de chacarera en mi corazón. No son susurros. Se oyen fuerte.
Hay días en los que uno se siente sólo y miserable, por más que sabe, de toda la gente que lleva en sus hombros, piensa en su misma vida como una sola, eso, sola. Que viene al mundo y se va de él solo y que en este mismo momento está más solo que un perro. Y también hay otros días en los que suelo decirme a mi misma y en voz baja (mal por mí) : "No puedo amarlos más" Hoy en el día en que Kary cumple 21 años, estoy en esos días, los segundos, estoy terminando un finde "de esos días" Desde el viernes, mientras me debatía el "should I stay or should i go" decidí quedarme la noche en lo de Aki, y filosofar por horas. Tratando de desnudar el inconcsiente. Y a kilómetros, los wachos a los que dejé plantados, me hacían presente por mensaje de texto, y yo los extrañaba y los amaba a la distancia. Sabado de chicas, y muchas palabras. El cuento del viernes que me perdí, con lujo de detalles. Domingo en kyowa. Como siempre, de esos en los que no quiero ir y termino volviendo a casa encantada, con el olor a pasto y fresco del lugar. Con el recuerdo de sus sonrisas calentandome el pecho como el solcito tibio en este día frío. Tres días concecutivos venimos hablando de "Norwegian wood" con la CHINCHUDA y creo que da para más. Le comenté que justo hoy leí un viejo post de Mata cuando terminó de leerlo también. Ella me dijo: ¿Hay cosas que no te gustan o no coincidís con lo que escribe este chabón o le crees y te gusta todo, como algo así mecánico? Sí, mecanicamente me gusta todo. Le contesté. Qué flashero. Por estos días... La Garchuda.
Hace poco, mi hermano me mostró una imagen sacada de su Facebook, creada por un amigo suyo. Eran las Malvinas pintadas con la bandera británica. Me indignó desde un primer momento, lo puteé y me fui.
Durante los siguientes días, siempre que mi hermano estaba en la computadora y yo pasaba a su lado me decía “¿Querés ver por qué lo hizo y lo que escribió después?”
Por supuesto que no le contestaba yo, era una estupidez como todo. ¿Para qué me iba gastar leyendo?
Hace unos días, otra vez, el pibito boludeando por el Facebook, le pido un minuto la computadora para imprimir unos acordes. Me dice que estaba ahí la foto de las Malvinas y los comentarios abajo, si los quería leer (insistente). Le dije que no. Después vi que la impresora tardaba bastante y le dije “bueno, a ver…”
Obviamente, alguna buena explicación tendría que haber, cualquiera no hace eso, ni siquiera por rebeldía. Y si era una obra de arte, yo no lo sabía. No sé nada de arte… sólo que se lo comen las anguilas calvas.
La clave estaba en el mensaje que el chico quería transmitir. Era una conexión que quería tener, con gente como yo, que necios, desde un principio, no le dábamos cabida. Para eso lo había hecho, decía. De lo que interpreté yo ¿no? Aunque no fueran las palabras exactas: Para ver la reacción de los nacionalistas. Y para que se acabe la hostilidad racial (me encanta esa frase, cuando se usa para combatirla). Mucha gente que diciendo ser nacionalista se tira contra los chilenos, y bueno, alguna frase fuerte contra el país hermano, y el odio contra los británicos.
En un momento me sentí identificada, en sus palabras decía algo así como que a veces deseaba que fuera así y punto (se refiere a que las Malvinas fuesen británicas). Y yo, de chiquita a veces tenía ese pensamiento, y era porque veía todo el odio que arrastraba aquella guerra perdida. No sólo en aquel pasado, sino también en el presente, algunos la usan como pretexto para darles la espalda a los británicos y a los chilenos.
Así pensaba yo de chica. Después viendo documentales, leyendo varios Caras y Caretas u otras notas en otras revistas, viendo películas y escuchando a los ex combatientes, mi mente se enriqueció y fui separando términos.
En primer lugar; sí, soy nacionalista. Pero hay gente que lo es y otra que se hace. Odio a la gente que cree que por ponerse una camiseta cada 4 años y cantar el himno llevados por la pasión de un deporte o por la misma muchedumbre, cree ser nacionalista. Y ni se imaginan cuánto odio a la gente que dice que los bolivianos vienen a “robarnos el trabajo y a afanar”, pero hay mucho para eso, será en otro post.
No me olvido lo de chile, pero qué con eso, es parte de la memoria… en mí. Y es de lo que más valoro. Pero no por eso los odio… es decir, ¡somos vecinos! Eso pasó hace rato y los que comandaban Chile en ese entonces eran tan mal paridos como los generales que mandaban al matadero a los jóvenes soldados argentinos. Somos nacionalistas, pero ante todo humanos, y ante ello defendamos nuestros derechos.
Tuve la oportunidad de ir a chile cuando chica, y no me acuerdo de nada, pero en casa hablan tan bien que el deseo de volver está siempre. Y no es por los paisajes solamente. Hay gente que dice que la manera de manejar los vehículos, el tránsito de una ciudad es el reflejo del país. Acá damos una muy mala imagen entonces. La que mis padres tienen de aquella época es clara y limpia.
Volviendo a lo de Malvinas, hace algunos años ya, que decidí que las islas no eran ni argentinas ni británicas ¿se acuerdan? Que eran de ellos. De los que realmente lucharon por ellas. Por eso, más que a las islas (que no sé cuanto provecho habríamos de darles) a lo que yo más adoro son a los ex combatientes argentinos. Por eso, ya no hablo tan libremente de Malvinas. Como si fuese algo ajeno a lo que sólo ellos tienen el derecho de hablar, y yo fuese una inútil que sin haber vivido siquiera la época opino sobre el asunto.
Por eso, no comprendo su arte. Intenté ponerme en el lugar de los veteranos, sus familiares, y aquella imagen me resultaba un insulto.
¿¡Qué irónico, no?! Acá se sigue luchando por la recuperación, se habla de ella como una propiedad privada, y cuán poca importancia se les a da a ellos, los verdaderos héroes. Los que siempre van a tener mi admiración. Los protagonistas que fueron, lucharon y volvieron en silencio. Los que aún siguen luchando y algunos escuchan.
Todavía está vivo, por lo que realmente vale la pena luchar y recordar. Deberíamos dejar del maldecir al pasado. Todavía podemos… defender la patria.
El domingo, después de una noche tranquila y de charlas, de chusmeríos y actualizaciones, de debates y recuerdos, Kary miraba la viva mientras el ángel tomaba su taza de te. Yo, la mía de mate cocido. De pronto, la atención de Kary se centra en una nota que no pensaba leer, pero por el título y los colores era del comunismo, una foto como la de la izquierda era señalada con el dedo, pero no era de mao, no sé quién era, seguramente otra figura del partido. Ella dice con entusiasmo, como si hubiese encontrado eso que siempre había buscado- ¡Éste pero que es chino! ¿quién es? ¿Saben quién es? Uno que aparece así pero en chino. Yo le di una breve explicación haciendome la que sabía y por suerte le acerté en todo. Pero me causó mucha gracia, el "éste pero en chino" como que la había en todas las versiones según su gusto. Yo la quería argentina y apareció el Che. ¿No ves que es chino? No se quién es Mao, pero podría ser algún tío nuestro tranquilamente.
Si te arrancan al niño, que llevamos por dentro, Si te quitan la teta y te cambian de cuento No te tragues la pena, porque no estamos muertos Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo.
Si te anclaran las alas, en el muelle del viento Yo te espero un segundo en la orilla del tiempo Llegarás cuando vayas más allá del intento Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo
Si te abrazan las paredes desabrocha el corazón No permitas que te anuden la respiración No te quedes aguardando a que pinte la ocasión Que la vida son dos trazos y un borrón.
Tengo miedo que se rompa la esperanza Que la libertad se quede sin alas Tengo miedo que haya un día sin mañana Tengo miedo de que el miedo, te eche un pulso y pueda más No te rindas no te sientes a esperar.
Si robaran el mapa del país de los sueños Siempre queda el camino que te late por dentro Si te caes te levantas, si te arrimas te espero Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo.
Mejor lento que parado, desabrocha el corazón No permitas que te anuden la imaginación No te quedes aguardando a que pinte la ocasión Que la vida son dos trazos y un borrón.
Tengo miedo que se rompa la esperanza Que la libertad se quede sin alas Tengo miedo que haya un día sin mañana Tengo miedo de que el miedo te eche un pulso y pueda más No te rindas no te sientes a esperar.
Sólo pueden contigo, si te acabas rindiendo Si disparan por fuera y te matan por dentro Llegarás cuando vayas, más allá del intento Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo.
Sólo pueden contigo, si te acabas rindiendo Si disparan por fuera y te matan por dentro Llegarás cuando vayas, más allá del intento Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo.
A la noche, mientras leía A la frontera del sol... puse la radio bajito, de fondo. Todas baladas, lentas y tranquilas. De pronto, sonaron unos acordes de guitarra muy suaves, mis orejas se pararon y mi vista dejó de leer a Murakami, para ir un poco más lejos. Después pude oír la voz extraordinaria de Rosana y ya sabía que era canción me iba a gustar muchísimo. Mientras pasaba como una brisa que te refresca y te deja respirar para seguir andando, escuchaba la letra. La añado a mis tesoros ¡que pedazo de letra! ¡que hermosa canción! Pensé en las que me dedicaron y la sonrisa que me sacaron. Uno que queda con esa "linda sensación" por dentro. Por eso, se las regalo. Porque mientras la escuchaba, también pensaba en ustedes, después en ellos, después en mi.
Quería ir antes de que se termine, ya que me dieron la oportunidad. Salí antes de la facu y caminé derechito por Paraguay hasta la embajada. Como era temprano fui hasta Corrientes a comprarme el 2do de Murakami y volví. Ahora sí. Me imaginaba otra cosa la embajada. Ahí a pasos de Cerrito a metros del Obelisco, entre tanta gente desconocida, tanto ruido, tanto humo, tanto transito, me sentí protegida, como si estuviese en el club o kyowa en. Como desde chiquita, uno de los consejos de mi papá era "Si algún día te perdés, buscá una tintorería y pedí ayuda". Entré y había una música tranquila de fondo, los retratos en blanco y negro de la muestra y dos obasanes sentadas a las que saludé. Me di mi tiempo para leer, para ver, para grabar cosas y guardarlas. Poco a poco me fue cayendo el dolor y la bronca. El sentimiento de impotencia ante tanta injusticia macabra. Traté de ocultar la amargura y el llanto, y se me acumuló todo en la garganta. Y cada vez tragaba más saliva para disolverlo, pero fue inútil... después las lágrima salieron solas. Ese dolor en la garganta que duele. Sigo sin entender. Hay cosas que nunca entran en la cabeza. ¿Por qué querría alguien matar a seres dispuestos a bajo cualquier precio cambiar el mundo? La convicción de sus voluntades tan fuerte, que los hacía actuar, en un ¡vamos! Un "no se preocupen, yo soy feliz así" ese espíritu, ese optimismo. "Incorruptible" Me cuesta comprender, quizá sea eso, de que las pasiones no se comprenden. Jamás voy a olvidar. Ya dejaron su huella en mi. Me atreví a conocerlos y saber quienes eran por recuerdos. Y por ellos lloré, transpiré, me amargué, me enojé y sentí. Muchas cosas. Las huellas debiles se las lleva el viento. El tiempo las borras. Pero no las de los que supieron pisar fuerte y firme. La memoria las protege. La nuestra, la de todos nosotros. Mientras volvía a casa en tren, pensaba en cuánta gente decía que tenían "ideas equivocadas" o que no sabían si habían estado equivocado o no. Eso tampoco entiendo. Hilando eso con la Justicia, se me ocurrió que mucha gente luchaba contra las Injusticias que las había y las hay por todos lado y a montones, pero que en realidad uno no sabe bien que es lo que quiere, aunque sí sabe que es lo que NO quiere. Como si en la escuela y en todos lados nos hallan llenado la cabeza con esa palabra tan linda, pero se olvidaron de decirnos que en verdad no existe. Se creó todo un sistema de poderes y de leyes en torno a la mujer de la venda y la balanza ¿para qué? si al final es la muchacha de turno del señor poderoso don Dinero Sombras porque su amado el muy cobarde no se juega el corazón. Como un Juan Represión, pero en poema de Juan Carlos... que empezaba "si fuera Juan ternura..." y terminaba en ... "pero tan sólo soy Juan Carlos y no alcanzo para todos" Juan Carlos que intentó alcanzar para todos y que creo yo, se alcanzó plenamente para saciar su espiritu. Un Juan Carlos que me alcanzó a mi y a muchos más también. Gente que creía...
Y hablo de países y de esperanzas Y hablo por la vida, hablo por la nada Y hablo de cambiar esta nuestra casa De cambiarla por cambiar nomás
Quién dijo que todo está perdido Yo vengo a ofrecer mi corazón
Líder- no te dejare caer, nunca te abandonare, cuando mas me necesites a tu lado estare, regalame tu llanto, te doy mi valentia, entregame tus miedos, te obsequio mi sonrisa, sabes que te quiero y hare todo por ti
Ideólogo revolucionario- Y uniré las puntas de un mismo lazo, y me iré tranquilo, me iré despacio, y te daré todo y me darás algo, algo que me alivie un poco más.
No es que pretenda hacer de éste un blog literario, pero siempre que termino de leer una novela, me dan una ganas terribles de escribir sobre ella. Aunque haya sido malísima. No fue el caso, pero igual, es raro. Llegué a Manuel Puig porque alguien dijo que a Murakami le gustaba, sino lo conocía por su "Boquitas pintadas" pero de nombre nomás. Si... la verdadadera verguenza nacional... ¡qué bronca me da! Yo se quiéne es la culpable de esto. O será que en realidad vi literatura argentina en la escuela pero como no me la enseñó mi profe preferida, nunca la recordé. En fin, empecé a investigar, y dos cosas me gustaron de este escritor, en la primera impresión digo. Que haya nacido en Villegas y "El beso de la mujer araña" Una de las novelas que yo creo, están hechas a mi medida y hacemos encaje recíproco. Una asombrosa novela, que va jugando con los sentimientos para que el lector no sufra. Mezclando la cruda realidad con los cuentos de Molina que le agregan más personajes a la obra, uno puede ser cualquiera o elejir ver desde cualquier ojo, o sentir más aprecio por otro cualquiera. Debe ser esa la razón, que no me deja preferir uno de los dos personajes. No sabía en realidad cuál era más inocente, cuál era más transparente, cuál era el más cruel, cuál merecía más estar preso, cuál era más agradable y cuál más despreciable. Ésta vez, me decido por Molina, después de pensarlo. Y digo ésta, porque va a haber una segunda oportunidad más adelante de reerlo. No es que no le haya prestado atención, pero perduraba en mi cuerpo el efecto post-Murakami, y no dejó que disfrutara lo suficiente. Lo suficiente como sacudirme las tripas y tocar fondo, que es lo que pensé que iba a pasar desde que lo compré. Lo que más me gustó de esta novela, algo que parecía mágico por lo que era y aparecía muchas veces, y por lo que uno supone que podría llegar a ser, eran los puntos suspensivos en medio de la conversación. -... -... Algo fenomenal que nunca antes había visto en otro lugar. Algo que acá tomaba mucha forma a veces más que cualquier palabra y que el escritor supo usar excelentemente. -Valentín. -... -Valentín. -... -¿Valentín te dormiste? -No. ¿qué?
Puedes cambiar el mundo tan sólo en un instante...
Con melodía y todo pensaba en esa frase, sin pensarla, como tarareandola al vacío. Después la reflexioné y me enojé, porque nos están vendiendo una farsa y nosotros compramos la ilusión. Es el comercio.
Antes de medicina... quería ser cualquier cosa, antes de eso, me gustaban muchos los detectives y pensaba que podía ser como de la CIA... hasta el día de hoy, se rién de mí en casa. Me acuerdo que mi papá me dijo que acá eso no existía, estaban los de criminalística o esos "detectives" que sacan fotos a esposas infieles de empresarios o personas importantes, pero nada más. Antes de eso... no me acuerdo... pero una amiga me recuerda que de chica yo le decía que cuando creciera iba a vivir en una granja o en una selva, iba a tener un montón de hijos, no los iba a llevar a la escuela y (ésto me lo acuerdo yo) iba a correr libre en pelotas sin tener que sufrir la depilación. Claro, cada vez que se se acuerda me mira, se mea de la risa y me dice ¿te acordas que vos me dijiste... ? Me gustaba eso de mí, porque era chica, y el mundo no me gustaba (no se si eso estaba bien) y ya lo quería cambiar. Y no tenía miedo, y tenía iniciativas. Ahora... no sé nada. Se de la corteza cerebral y sus 6 capas "mi general Perón, gran presidente fue". Se escondieron mis pensamientos en lo profundo de la cisura central. Todo amontonado. Y es importante lo que tenía para decir, pero no lo puedo expresar asi que me voy a tomar un tiempo. Terminar el libro y de recolectar información. Y después si plasmo algo.
Después de todo, me senté el culo, estos días con felicidad por las actualizaciones. Y cuando terminé de leer... tuve la sensación de "GANAS". Leyendo a Mata tengo ganas de todo, sobretodo de lo que no me atrevo. Vago, pero concluí que sí se puede cambiar el mundo en un instante. En este momento, y desde hace rato, le tengo ganas al norte. Un buen paisaje, que sea virgen. Unos mates, y ¡tortas fritas! la gloria. Por supuesto mis amigos, y nuestras conversaciones alocadas. No puedo imaginarmelo, pero me gustaría que el viento silve mientras yo sólo canto: Cuando llegue el alba, viviré, viviré.
"El 24 de marzo de 1976 derrocaron ustedes a un gobierno del que formaban parte, a cuyo desprestigio contribuyeron como ejecutores de su política represiva, y cuyo término estaba señalado por elecciones convocadas para nueve meses más tarde. En esa perspectiva lo que ustedes liquidaron no fue el mandato transitorio de Isabel Martínez sino la posibilidad de un proceso democrático donde el pueblo remediara males que ustedes continuaron y agravaron."
No más un fragmento de la carta abierta a la junta militar que escribió Rodolfo Walsh en el primer aniversario del "infausto gobierno" Es memoria y es importante. No se si hacía falta un feriado, tengo serios problemas y complejos con los feriados. No sé de qué sirve un feriado cuando la justicia tiene que trabajar por los tres tiempos. Recuerdo e investigo feriados, siempre termino en alguna otra parte.
Este 24 de marzo de 2010, lo recuerdo a él. Cuando busqué lo que hacía y escribía, me gustó tanto que pensé que periodismo sería una buena carrera si se desempeñaba como él, que tanto admiraba. Pero pronto desistí la idea, jamás sería como él, soy cobarde. Y jamás nadie sería como él. Entonces no tenía sentido.
Así terminaba...
"Estas son las reflexiones que en el primer aniversario de su infausto gobierno he querido hacer llegar a los miembros de esa Junta, sin esperanza de ser escuchado, con la certeza de ser perseguido, pero fiel al compromiso que asumí hace mucho tiempo de dar testimonio en momentos difíciles."
Rodolfo Walsh. - C.I. 2845022 Buenos Aires, 24 de marzo de 1977.
No tenía ni idea que había una canción de los beatles que se llamaba así, y ahora la estoy escuchando. Es el poder que tienen los libros sobre mí... como cuando leí "Los ojos del perro siberiano" y a los meses me compré el cd de Dire Straits, salí ganando yo, una banda espectacular que si no hubiese sido por el libro nunca hubiese escuchado porque no es mi estilo, pero ahora me encanta. Volviendo al libro de Murakami, es curioso como empezó todo... estaba buscando la frase de los corazones revolucionarios de la pelicula The edukators, y encontré una página añadida ahora a mis links de amores donde había un comentario sobre eso, empecé a navegar por la página y oh casualidad, tocaba puntos exactos de lo más profundo de mi corazón, películas como las de estudio Ghibli que me sorprendió que el dueño de la página hubiera visto "tonari no tottoro" el año pasado... así investigando llegué a varias ventanas de Murakami, y desde un primer momento me atrajo. "Tokios blues" sonaba en mi cabeza, alguna vez, seguro leí algún comenatio de ese libro. En estas ventanas había centenares de comentarios del escritor, así que influyeron sobre mí. Se lo pedí de regalo a mi viejo pero la verdad es que no pude aguantar. Salí a comprarlo el lunes con todas las ansias, como quien sale a comprar un atado de cigarrillos a la madrugada con tormenta violenta. Pasé por 6 o 7 librerías hasta que lo encontré y una vez que lo tuve en mis manos se me tranquilizó la histeria, como si me hubieran sedado con algún ansiolítico y sentí felicidad a pesar de tener que esperar la cola de madres que salen a buscar precios para los manuales de sus hijos. Los comentario y la misma contratapa califican a Murakami como "el opio de éstos tiempos". La verdad es que yo me lo fumé en 2 días. Lo devoré. Está bien que no tengo mucho para hacer, pero su compañía me calmaba y en los momentos libres, estaba dispuesto a ser leído. De mientras seguía con mi vida... tomé unos mates con Tute y atendimos a las vecinas de Escalada, visité a mi oba y a mi tía, hablé por teléfono con mi padrino y mi primita... me mensajée con Lala, Kary y Sofu, me reí, me alegré, me hicieron bien esos pequeños misiles de conexión. Todo ronda en una melancólica neblina que te vuelve adicto a los recuerdos de éste personaje tan extraño y encantador. No es un libro feliz, pero si que gusta. Debo decir que lo agarré con miedo, estaba convencida de que los textos japoneses jamás podrían ser lo bastante fieles al ser traducidos. Algunas onomatopeyas me molestaron al principio, pero después lo fui dejando pasar, y logró domarme. Los personajes pertenecían a la nación del sol naciente, no cabe duda. Descubrí que ellos también tuvieron su momento de revolución y juventud alocada, y un poco más de todo. Mi mente estalló. Y saqué varias conclusiones interesantes que pueden enriquecer mi próxima obra que estoy gestando. Por supuesto que voy por otro. Ya estoy sintiendo los efectos secundarios.
Cuando atendíamos en Lanús y veía todos los atados que se acababa mi tío por día, pensaba en que podría yo, una pobre asmática, gastarme la plata que los fumadores derrochan en sus vicios, porque era mucha la que gastaba mi tio, porque era mucho lo que fumaba. Pensaba en que los libros eran mi vicio y cuántos podría comprarme con la misma plata que gastaba mi tío... así pasaba el tiempo en invierno, que estaba todo oscuro y tranquilo y no había mucho para hacer más que cagarse de frío al lado de las heladerotas. La pasaba bien igual yo... Pude compartir muchos tiempo con Maitu mientras estaba en la panza y todavía no tenía nombre, y tenerla en brazos los primeros meses.
El actor del que hablaba para que se aprecie mejor, en una foto lejana a la actualidad, pero más cercana al aspecto que tenía en esa película que me enamoró.
http://www.youtube.com/watch?v=TPqeJ8WRpJM
Hay una escena en la que él está con la chica y le dice, en otras palabras, que ponerse a menudo en situaciones de peligro y salir como sea de ellas era una manera de superarse. Como "a los golpes" en esos momentos, en los que uno actúa, sin tiempo de reflexionar, es increíble lo que tu cuerpo puede hacer. Cosas que ni siquieras sabías que podías hacer. Así uno va acumulando escapes y aptitudes. Un negocio redondo, desperdicio de cobardes. Agarrás el primer instinto del frasco y de una te lo metés en la boca.
La misma adrenalina, miedo, tensión, fluidez, liberación y apertura de mente que gano después de cada clase de Maru. La improvisación. El enfrentamiento a lo desconocido.
Escuchando el Hallelujah versión de John Bon Jovi, genialidad.
Marzo, con ciclo de películas, que no suelo ver. Me la compré en Turdera... estaba entre tres y quería llevar 2: Más allá de los sueños (opté por abandonarla, porque en cable la pasan seguido), Cinema Paradiso (que es la pendiente) y Los edukadores (la maravilla de quien os voy a hablar. La cara del muchacho me sonó familiar, leí algún comentario sobre Goodbye lenin! y en el dorso la sinopsis.Me convenció, el debate fue entre las otras dos) Una de las mejores películas (lejos) que vi en mi vida... todo, estaba a mi medida. La dosis justa de todo, el suspenso, la trama, la idea, la comedia para equilibrar lo oscuro y violento, la música, el guión, los personajes, todo todo me gustó minuto a minuto. Aunque ultimamente me gana la ansiedad y me quiero adelantar siempre a los sucesos. Ya en los primeros minutos supe que iba a gustarme demasiado. "CADA CORAZÓN ES UNA CÉLULA REVOLUCIONARIA" Y frases como esa que guardo, o que ya oí antes, o que yo misma repito. ... El final, las curvas que toma la película, todo. Lo que dura el Hallelujah. Plasma mi manera de pensar, lo que me hubiese/gustaría hacer. Un plan perfecto que pudiera cambiar el mundo, en fin, a veces con decepción, una ideología. La que sigo yo. La que me tira, pero no puedo tirar de ella. Aún. La escena que más me gustó, que me entibió el corazón; el abrazo entre los dos amigos. La sensación que te deja la película... no sé... como cuando comés algo muy muy rico que compraste en el camino, y sabés que lo venden sólo en ese lugar, y que para volver a sentir el sabor tenes que volver ahí. Una movilización interior... algo que... hablo del problema, un gran problema que ya sé que existe, y tomo una bandera y sigo una ideología pero nada más, porque me rendí antes de tiempo... Porque un profesor de biofisica me dijo algo hace unos años que me impactó "Lo ideal no existe, por eso es ideal" o las palabras de un tío "Yo soy un idealista por eso no encajo en este mundo" o lo que me dijo mi vieja, algo que jamás les diría a mis hijos "A veces por más que la causa sea buena, no hay que luchar porque, te terminas perjudicando vos, y no sirve para nada" Esta película (los que la hicieron siguiendo un plan) y los que opinan sobre ella, me dan un empujón a seguir creyendo. A tener ganas de empezar de nuevo por algo, a hacer algo, por más pequeño que sea... por más molesto que sea buscar por 2 horas un lugar donde comer porque no quiero caer en mcdonalds. Si amigos, disculpen las molestias... Ver más allá de lo que puedo ver, es uno de mis objetivos para este año, y por algo tengo que empezar... es difícil cuando uno se cria en una sociedad zombie capitalista, pero tengo los recursos para poder luchar en principio desde lo personal. Tengo una tía abuela comunista en japón (si puede haber algo más descabellado) a la que espero conocer y poder participar juntas de alguna marcha y poder contarle sobre el Che, un viejo peronista que nunca se vendió ni le chupó las medias a los billetones, que salió de la UBA y se pagó la carrera en una privada para no ser polvo, y una vieja loca apasionada de buen corazón y muy corajuda, una amazona. Algo tengo que llevar en los genes. Sólo lo tengo que despertar y hacerlo brillar. Mientras miraba la película reflexioné sobre mi elección, mi carrera, mi presente que va a marcar mi futuro. Y sobre la carrera que descarté, porque sé plenamente que en cualquier momento, si quiero la empiezo y la termino. Pero volviendo a lo que escogí... como que ya la sociedad está estructurada, por más que la idea sea cambiar las bases, pensé que se me iba a ser algo difícil. Pensé "Cambié una ideología por una nobleza". No. La ideología en mí sigue intacta, la nobleza todavía me queda mucho por formarla. Pero pacíficamente pueden convivir, si no es que ya, desde donde lo pienso yo, son pareja o están coqueteándose. Esto entre muchos otros pensamientos. Volviendo un poco a ser humana... un último comentario... el actor éste, Daniel BrÜhl, es lo más lindo de occidente que conocí hasta ahora. Mal. Nada que envidiarle a Brad Pitt, Jude Law u Orlando Bloom.
... Y con mucho esfuerzo, es de lo mejorcito. La fotografía no es lo mío, eso lo tengo claro. Pero en un día lluvioso sin peliculas para mirar, sin el culo sin sentar, superarme siguiendo sus pasos, era la mejor opción. Y hablando de superaciones, nuestra florcita aprobó el curso de ingreso. Un vaaaaaaaaaaaamos por ella. Era lo mínimo que esperaba después de recibir sus mensajes de "¿cómo se conjuga tal verbo?" en medio de la cena.
Ayer, mi oji cumplió 78 años :D vinieron mis primitas hermosas y toda la gente. Maite sopló las velas (e intentaba apagar la vengala) y después de cortar la torta, fuimos afuera a comerla en el frío. La radiante madrina, que no era hada ni princesa, pero tenía un par de coronas encima, entabló una pequeña conversación con su ahijada. -¿Viste cenicienta?- con su voz finita. -Si... ¿viste la película?- con mi voz de cacho. -Estaba haciendo un vestido y sus hermanastras malas lo rompieron- me empieza a contar. Yo me cagaba de risa e intentaba seguirle el cuento. Me impresionó que una niña de 2 años, guarde en su cabecita la palabra "hermanastras"- Si, que malas... la madrastra también... ¿y qué pasó despues? no pudo ir al baile, y se quedó llorando. Mientras comía la torta- Si... pero después vino, una señora, que era buena y acariciaba los perros (?) Yo no sabía ya si seguíamos en la misma historia pero paraseguir el cuento le dije- ¡el hada madrina! Me miró y repitió- No, una señora que era buena y acariciaba a los perros... -¿Era el hada madrina? -Le hizo un vestido... si, el hada madrina... -Entonces ¿fue al baile? -Y conoció al príncipe... pero le dijo: -esto me causó muchisima gracia- "Cenicienta acordate: a medianoche se rompe el hechizo" -Ah... entonces Cenicienta fue corriendo al baile... -No, la hada madrina le dio un cororosa... -¡Una carroza! -Carroza -Ah... que buena el hada madrina, ¿quién es tu madrina?- Me llena de orgullo preguntarle... y como tardaba en responder, me señalo, y ella me señala- ¿Cómo se llama tu madrina? -¡July!
Yo también suelo pensar que soy una persona afortunada. Para ser honesta, casi siempre cuando miro para abajo... de hecho, de pequeña solía mirar siempre para arriba y para los costados, ya no. En ese sentido. Igual no me molestan las dosis extras de suerte, como las del pasado febrero. El destino es algo que poco me importa. En realidad, me gusta debatirlo con amigos, cuando le cambiamos el nombre, y cuando mi amiga la ariana terca se enoja porque cree que no la comprendemos. Pero sinceramente es un tema que requiere mucha concentración, si se habla seriamente. Es más divertido si se delira y divaga en noches de embriaguez, con o sin alcohol, con o sin gelatina.
La suerte juega con cartas sin marcar, no se puede cambiar...
Con las uñas encarnadas y los pies quebrados del maltrato, le ganó la voluntad a mi cansancio. Las manos sucias y heridas, continuaban trepando las frías y filosas rocas. Subí por el peñasco para esclarecer mi vista pero encontré neblina otra vez. El acantilado se asomaba al otro lado. Eolo silbó con fuerza, estaría enojado con alguien. Me protegí de él, escondiéndome en las cuevas, hasta que caí en un tunel que parecía más bien una rampa, con alfombra suave, de cilios acolchados. Así estuve dando vueltas, como dos y media. Para llegar a un fondo sin salida. Después de todo, yo sólo quería preguntarte al oído si alguien estaba recibiendo lo mejor de vos. Pegué la vuelta, paso a paso, caminando sobre mis pasos. Estoy segura, que voy a encontrar alguno de esos puentes azules que llegan directo a tu corazón por si mis palabras no alcanzaras a entender.
Lo anatómico mata la poesía y se esconde entre las palabras tratándo de ser arte, tratando de ser más humano, más alma y menos cuerpo.
...y sólo cuento con la compañía de un gato que al cordón de mi zapato lo destroza con placer.
La gran causa de mis empachos, es mi oba, esta vez su goyachampurú. De entrada, frío, de la noche de ayer. En la cena, nueva edición, en caliente y con revelación de secretos.
Θα επιθυμούσα να γίνω να πιστεψω Εκείνος ο πλανήτης Γη γυρίζει αργά είναι δύσκολο να ειπωθεί ότι θα έμενα μάλλον Άγρυπνος όταν είμαι κοιμισμένος επειδή όλα δεν είναι ποτέ όπως φαίνεται http://letrascanciones.mp3lyrics.org/o/owl-city/fireflies/
I´d like to make myself believe that planet Earth turns slowly I´ts hard to say that I´d rather stay awake when i´m asleep ´cause everything is never as it seems
*¡La encontré! Después de más o menos 2 o 3 meses que me la pasan en la 100 y no me dicen el tema... la última vez que la escuché en el negocio, traté de retener algunas palabras mientras enbolsaba muchas hierbas, el inglés no es mi fuerte. Ayer a la mañana la volvía a escuchar en el programa de Lalo y la grabé en 2 partes en el cel. La encontré, y lo mejor hay una página que las traduce a muchs idiomas... Igual, una desilusión, sigo entendiendo más el inglés que en griego. Espero revertir la situación este año, y volver con todo a mi antigua pasión. Ya debería haberme inscripto y pagado mis cuotas. Jaja a todo esto me había bajado temas, miles de Jamie Cullum, Mika, Maroon 5, One republic, Robbie Williams, Michael Bublé... no le pegaba el tono de voz, cero oído. Cuentan las anéctodas de mi papá, que algunos días, esperábamos que mi vieja salga de la facultad en Lomas de Zamora, cuando todo era más campo. Yo no me acuerdo, mi hermana si, mi hermano ni siquiera estaba en los planes... Seguramente íbamos en el falcon marron que amaba, y esperabamos sentados a que se haga la hora, en medio de la oscuridad. A esa hora de la noche se llenaba de luciérnagas y mi viejo con mi hermana trataban de cazarlas. Yo no me acuerdo... seguramente me quedaba sentada en el auto.
Sigo siendo yo en marzo. Marzo que de por sí solo es triste si uno hace memoria... pero es fiesta en casa para mis hermanos. Marzo es el padre del lunes. La vuelta a las obligaciones. Lo bueno, que empieza teatro! Digamos que febrero fue una circunstancia... que perdura... ¡cómo me gusta febrero! se respira aún... Que soy feliz con muy poco... 2 o 3 cosas del comienzo de este catastrófico marzo que apuesto por la mejoría. Me di cuenta que mi viejo es groso. Surgió en una conversación familiar típica con mis tíos, cervezas, pizas, vinos y tema del club en el medio. Siempre pensé que era más Shimabukuro que Nyohena, porque mi vieja es más compinche, pero definitivamente, y no cabe duda, tengo el espíritu de mi viejo. El es más auténtico, claro. Es mi orgullo. I know you want me... y entre lo que más amo de mi viejo apareció el chocolatero, y me hizo pensar... que no es que el tipo sea desagradable... es un pobre tipo nomás, un envase vació, un papel de bonobon... lo que es realmente asqueroso, es lo que hace la plata. El tipo carece de valor, solo tiene billetes (y chocolates mmmm) pero ver como la gente se arrastra y le lame los tobillos operados rebajandose a sanguijuelas es muy triste. Es increíble como los rezos surgen de la memoria cuando uno los necesita... es milagroso, jaja. Eso es lo bueno de los padres que bautizan y no dejan optar. Uno se aferra a los pies de dios cuando el mundo se derrumba. Por estos días... sigo con el mismo dios, pero tengo nueva biblia. Ayyyyyyy... yo te sigo, pero si tuviese más valor, te acompañaría, sería demasiado perfecto. ¡Voy con vos hasta el fin del mundo! o sea hasta EEUU... porque todos sabemos lo de las películas... además no pienso pagar por entrar a ese país-. Aaaaaaaaaaaa dónde vamos... corazón. Quizá sea la única cancion en la que coincidimos con Hide en este momento... en la lista de reproducciones... ¿Donde quedó la voz de Alex Band? ME GUSTA TENER TU RISA, Y TU MIRADA TAMBIÉN. SI LOS DEMÁS TIENEN PRISA, DEJEMOS TODO Y A EMPEZAR OTRA VEZ. No sé si me gusta más la canción o la sensación que deja en mí. Todo eso de momento, todo junto, unido aunque nada tenga que ver con nada. Hasta hoy yo cosía... ahora cuerzo... ¿A todos nos cabe alguna vez Florcita? Que tu cupieres... horrible. Necesito una dosis de Vicky. El angel se comió un pato, cuak! ¿Verdad que tengo razón? ¿Con pepsi lo acompañás? Mmmm ¿Pomelo tenés? Si. Bueno, igual quiero pepsi.
