-Acá, en coto, viendo los pibes que saltan y criticándolos.
-Sí, qué boludos.
-¿Nosotras o los pibes?
-Los dos. Nosotras más que ellos. Porque somos más grandes.
-Sí, debemos tener algún trauma también. De nuestra púber-adolescencia acá en coto… nos persiguen los recuerdos.
-Éramos felices con 15 patacones.
-Sí. ¡Qué ganas! Despertarnosa las 10 para ir a la primera función de cine, para ahorrarnos unos mangos.
-Era eso o nada.
-Y si… - Pasa el tiempo en silencio, nos perdemos en los pensamientos y miramos sin ver cómo siguen saltando. Interrumpo con una risa que intento ocultar en vano.
-¿De qué te reís?
-No, de nada- respondo con una sonrisa enorme.
-Dale, decime.
-Nada, de la vez que el forro de Tute me dijo que venía Marina y… - No termino de contar la anécdota porque ella la recuerda en un segundo- Quedé traumada después de esa vez. Siempre que me parece ver a alguno de ustedes tengo ganas de salir corriendo a abrazarlos pero no lo hago, incluso si son ustedes.
Ella se pone rosa, mientras hablo se queda sin oxígeno de tanto reír- ¡Tendrías que haberte visto! ¡Yo también pensé que era Marina! ¡Y cuando vi que saliste corriendo hacia la chica…!- no puede más. Se larga a reír y la corta con una tos. Pareciera que llora (de alegría) por un recuerdo de hace… mmm… 8 años atrás, más 9 quizá.
-¡Que HDP!- digo para cortarla porque siempre terminan riéndose de mis boludeces. Me quedo mirando a los nenes. - ¿Cuándo se va a acabar esto Lala?
-No sé, 15 minutos dura, creo. Cuando expire la playcard, igual ya están cansados.
-No, digo, esto de juntarnos y comer, Turdera, Coto, pochoclos, helados, saltimbanki, comer, hablar, comer… comer.
-Ah… quién sabe. Cuando yo encuentre el hombre que busco y vos pierdas la virginidad.
Hay un par de poemas del 2007 que me encantan, porque estaba enamorada. De Rodo. Enfermizo, lo sé. Como ahora, soy una enferma. Pero no voy a hacer un autoboicot para no terminar en una loca de mierda. Leyendo un par de comentarios, me di cuenta que estás desde el principio. En el anonimato, con tu firma, con tu ausencia. Estás. Te amo. Volviendo a don Esteban... quise postear algo en el día del periodista, pero no lo hice. Cuando la voz de Lalo dijo "Feliz día a todos los periodistas", llegó su rostro a mi mente, sus gafas gruesas. Él. EL Periodista. Buscando no sé qué, llegué a esto. Me gustó. http://www.pionerodiario.com.ar/noticia.php?id=11476&edicion=2010-06-07%2016:49:17 DIA DEL PERIODISTA- Hay un fusilado que vive por Leonardo Mora Doldán Ya dije bastante, aunque coincido con Doldán, nada es suficiente. Y me falta leerte por muchos años más. Rodolfo Wash me calienta. Era lo que faltaba. ¿Me ves, no? Porque no paso por las iglesias y me persigno. Cuando la gente lo hace en el bondi o en el tren, me llama mucho la atención. Yo viajo en el 12 y no puedo evitar girar mi cabeza hacia las placas esas cuando cruzamos San Juan por Entre Ríos.
viernes, junio 11, 2010
anda al psicologo o a japon si tenes problemas de identidad!!!! gauchesca y okinawensee jaajja ese es tu karma y vas a vivir siempre cn eso, no hay terapia que aguante!!! Textual, un copiar y pegar del mail de mi hermana. Estaba pensando en eso, cuando me llegó su mail. Mejor no lo podría haber dicho.
Siesta del pueblo el sol quieto observa bailar los pastos
Frente al algo corre el viento libre tres cuerpos sueñan
Gracias pirulines. Necesitaba ese aire, esa paz, esas calles, esas miradas, esos mates, esos Maruchan. No me era necesario este resfrío, pero vale la pena.
-¿Puedo cambiar la música? -Sí, cambiá la musica, y poné a dónde vamos.
"Me gusta estar reposado si tengo mucho que hacer..."
Gracias Hidekatsu, por ayudarme a tachar un sueño cumplido de mi notebook china a pesar de tus obligaciones que dejaste en casa, para conocer la PAZ. Ya sabés que no es un predio recreativo.
-¿Querés hacer un haiku Meli?- le pregunté a la hora de la siesta (mientras pateaba la cabeza de Hide que parecía dormir) como si convidara caramelos. -Uh... bueno, no sé si me va a salir...
Cuando llegué a casa abrí mi diario, y está esto escrito, con su letra y sin firma.
El viento pule los vestigios sin vida de mis otoños.
Una verdadera HDP!
sábado, junio 05, 2010
La verdad es una sola. La verdad es una fuerza, por eso siempre sale a la luz. La verdad, es luz. La verdad usa disfraces momentáneos mientras yira... puede ser secreto, puede ser mentira, puede ser verdad. Y por eso la pagan. La verdad no es divina, no es de Dios. La verdad es humana. Como errar. Y errarle a la verdad es mucho más humano.
Y perdonar es casi divino, es heroico.
Hay que ser demasiado humilde para admitir que uno es humilde.
Pasaba los 20. Era una revolución. Ese era el espíritu. Flaco, demasiado. Cara de bueno y alma de líder. Rastros de una sola ceja en la infancia. Había nacido en junio, supuestamente, en esta tierra y era argentino. Siempre lo fue. Los rasgos del imperio del sol, no se podían borrar, ni de su rostro, ni de su sangre. No podía despojarse del vínculo con los antiguos samurais. Pero él, no se reconocía como hijo de Hiroito, ni veía sus los ojos rasgados frente al espejo, como signo de diferencia. Y nadie le decía chino, porque los fajaba. Habia encontrado el amor de su vida, por esa época. Epoca jodida. Un kokeshi made in Okinawa, con el tamaño de ojos perfectos, ni muy pequeños, ni muy redondos. De pómulos prepotentes y pelo negro y sedoso. El amor por ella le insistió a la sensatez, y es esos momentos optó por poner unas monedas para poder seguir estudiando y olvidarse de las fichas que había tirado sobre la universidad nacional. Así que con nuevo amor, nueva universidad cheta, hubo que buscar nuevo trabajo. Y así se convirtió en inspector. No ganaba mucho, pero tampoco laburaba, así que no cabía lugar para el el reproche. Estaba con ella, celebrando el aniversario, comiendo dos porciones de pizzas, con una gaseosa para los dos. Días duros, pero sobraba el amor. Hablaban de sus cosas, del trabajo, los compañeros, la facultad, los parientes. Lo de siempre. Mientras conversaban, el tipo de la otra mesa le llamó la atención. Porque no le sacaba la vista de encima, esa sensación de sentirse observado, casi nunca es equivocada. Entonces él lo miró, y lo reconoció, aunque no sintió verdaderamente ninguna felicidad por ello. -¿Cómo estás Soriano?- le saludó con la mano, como si nada. Ella se dio vuelta con curiosidad. El tipo se alejó de su mesa, y se acercó despacio, sin quitarle los ojos de encima. Como si no pudiera creerlo. La cara seria, entre miedoso y emocionado, una mezcla rara. Rarísima su cara- ¿Julito, sos vos?- preguntó. -Si, ¿quién voy a ser?- dijo él, antes de haberse reído con fuerza. -¡Julito!- dijo el otro y se tiró a abrazarlo- ¡Me habían dicho que estabas muerto! Él se rió con su cara de bueno y dijo -¡Qué hijo de puta! ¿Quién te dijo eso? -No sé, no me acuerdo, alguno de los muchachos. ¡No sabés que mal me puse cuando me dieron la noticia! ¿Así que estás vivo? Él volvió a reír, no sabía que era lo que le causaba más gracia- Si hijo de puta, ¿no me ves? -¿Qué pasó que desapareciste? -Nada, ahora ando ocupado con la facultad y el laburo, ni tiempo tengo para salir. A los muchachos hace mucho que no los veo. -Y, si, me imagino. ¡Qué bueno que estés vivo, Julito! ¿Y la sandra, cómo anda? Ella que escuchaba todo, comenzó a inquietarse con el nombre de una mujer que no conocía. -¿Qué Sandra?- preguntó él mirandola con su cara de bueno. -¿La Sandra, tu hermana que se estaba por casar? ¿Qué pasó al final que no me llegó la invitación? Aquellas palabras lo desconcertaron. -¿Aníbal Soriano, sos vos? -¿no me ves hijo de puta?- le responde burlón el otro. -¿A quién buscás? No tengo ninguna hermana llamada Sandra. -¡Siempre igual vos eh! Seguro fuiste vos el que les dijiste a los chicos que estabas muerto, apropósito para que no te hincharan las pelotas... Bueno, los dejo en paz, me vuelvo a mi mesa. Un gusto- dijo mirando a la hermosa oriental- ¡No sabés la alegría que me da verte vivo!- volvió a insistir, y se despidió, con las manos entre la cara. Julito no supo qué hacer, y se sintió confundido. No sabía como reaccionar, si seguirlo o darlo por terminado. La miró a ella que lo miraba con sus ojos hermosos. -¿Quién era? -No tengo idea ¿Vos lo viste? ¿No era Aníbal Soriano? -¿Y qué se yo quién es Aníbal Soriano? ¿A mí me preguntás? Ya estaba histérica y se había occidentalizado.
Si, otra vez. Es que los miércoles a la noche soy demasiado feliz. Y puedo quedarme hasta tarde leyendo o webeando a pesar de que mañana tengo que ir a vender hierbitas a Burzaco. Además estoy esperando que se suba el video de mi lado artístico porque subí el equivocado. Así que para variar, espero. Mientras leo a Mata y escucho la canción que le dije que escuchara. Y en realidad tengo muchas ganas de escribir. Tengo un cuento nuevo rondandome la cabeza, y mi juicio sobre la "Joven" (ya vendrá mañana o pasado) pero aún es temprano y se está formando. Pero hay algo de lo que me estoy dando cuenta. Y es que todo influye sobre mi mundo.(CON QUE DESCARO LOS BEATLES CANTAN "NOTHING´S GONNA CHANGE MY WORLD, me calienta de verdad, en este momento. Con total impunidad me lo retrucan en la cara) Gente que vueltea por Puán, es jodida. Y no me gusta le puterío, pero me intriga. Porque hubiese sido parte del cabarulo. Y uno tira una bomba y saltan todos los escritores de sus trincheras. Otro tira una flor y salen los poetas a protestar. Y yo sigo preguntándome si elejí bien la carrera o perdí como en la guerra, pero hay algo que quiero que quede claro: Facultad de medicina también tiene su lado artístico, y esa es mi única escapatoria. Mi salida de emergencia. Miles de personas suben y bajan pisos, caminan los pasillos, pisan las escaleras. Pero son relativamente pocas las que encuentran el arte en los antros abandonados. Yo tuve la suerte. No sé si se forman escritores, pero en la calle Paraguay, todos los viernes un grupo de gente se junta a leer y compatir lo escrito. Y es increíble la calidad de los textos, y la nobleza de esas almas.
Aunque no quiera siempre termino matando el tiempo más pobre, viendo alguna serie norteamericana. Carátula: Homicidio agravado. Por no querer leer el Houssay terminé viendo Friends. Como los Simpsons, o Two and a half man, series que no sigo pero que de vez en cuando, cuando hago zapping las dejo. Series que me sacan una sonrisa, o mejor dicho, no me quitan la sonrisa de la cara, pero nada más. Hoy vi un capitulo viejísimo, decía de Friends, y me reí. Me reí mucho. Bah bastante para mí. Una risa significa esfuerzo, por eso, casi siempre sonrío, porque es un acto pasivo y reír implica gasto de energía. Para los locos amantes que se saben todos los capítulos; es la que (no me viene le nombre a la cabeza) bueno que el morocho (que no es Joey) se compra un sofá y están todo el capítulo tratando de subirlo por las escaleras. Y que Phoebe se encuentra una placa de policía. El tiempo en que Chandler y Monica estaban juntos. La escena graciosa es de las últimas, el policía llega a la casa y le pide una cita a Phoebe y hace un comentario estupido y Chandler se ríe fuerte y forzado. Los demás lo miran, entonces él contesta: Ese tipo tiene un arma. (This guy have a gun... ¿algo así?) Una hueveada, pero de verdad que pocas veces me río. Por eso quería dejarlo aquí por sentado.
"Tengo algo que te debo hace años" me dijo. "El Topolino" No... era la Yapa. Bueno, me debés menos, ahora el topolino. La demanda y la oferta. Así es. Eso es un amigo. Noches amerikanas, ESO es un amigo. (Andrés) Javier; Lamento. Decirte. Que te hice. Poema. Te inmortalicé al cuadrado. Cartas que te dejo para que se las leas al Buda. No escribo en codigos, no hay espacios en blanco. No hay misterio. Sólo sorpresas. Te escribo a vos, y no importa el modo en que lo haga, sé que siempre vas a entender mi idioma. Y si no lo entendés me vas a seguir. ¿Si sigo pidiendo cosas se me conceden? Como la lámpara del radio-cuento de Aladino. "Disculpa amigo, ahora tengo otro amo" (textual... ¿Por qué el genio tenía al voz de Kiko?) Hay muchos secretos por revelar. Hay muchos soles para vernos.
"VAMOS A PUNGUEARLE A ESTA VIDA AMARRETA UN RAMO DE SUEÑOS"
Noche espesa la de anoche y van 43. Una animalada, eso es lo que son. Si la gente se divide en dos grandes grupos, ellos son tan anormales que forman tres. 2 son claramente de los gatos. 2 están en la mitad, 1 tira más para un lado, 1 tira más para el otro. 1 es de los perros. El perro a muerte. ya saben. Fidelidad ante todo. Por Fidel, claro. Los ambiguos. Porque la pantera tiene la esencia de los canes y los movimientos de los gatos. La otra es una perra, por eso. Y los gatos, son gatos. No hace falta aclarar. Pero son dos tipos diferentes de gatos. A uno le podés decir que sos zoofílico y su mirada te contesta con el tercer ojo "¿Y cuál es el problema?" El otro tiene los ojos de gato; te mira hasta que se cansa , después te deja de mirar.
Mañana me llega cartadocumento de los 4. Para arreglarla, los amo.
No me acuerdo bien la fecha, y no hubo cámaras; somos de esa generación y de esa clase. Todo es está guardado en la memoria. Era la primera primavera de nuestras vidas. En la ída fuimos con la camioneta de Maricarmen y el tío Eugene. El día estaba hermoso y el camping lleno. Me acuerdo que tejía. No sé por qué. Era verano. ¿Qué hacía tejiendo? Hacía calor, con las chicas nos tiramos al sol. Mecha se sacó la remera y con esa seguridad de sí misma, estuvo reposada en corpiño un largo tiempo. Fue la única valiente que me acompañó en la aventura de sumergirme en la laguna. Bien por nosotras, no sé si lo haríamos ahora. Los chicos compraron unas cañitas por5 o 10 pesos. Creo que la carnada salió más caro. Obviamente no pescaron nada. La mayor acción fue cuando Tute se dio cuenta que el anzuelo lo tenía clavado en la pierna. (era pequeño no se impresionen) Me gustaba sentarme en el muellecito(que era circular) , y dejar las piernas colgadas sobre el agua(una tarde se me calló una alpalgarta después de muchas advertencias de la sra. Pocha) Ver la luna reflejada, el agua oscura, el cielo estrellado. Perturbaba la naturaleza, el hotel lujoso en construcción a unos metros. Ahí con ellos, el futuro era incierto. Es incierto. Pero no nos importaba. Y todos queríamos ser médicos. Motos y bicis por todos lados. Por las noches salíamos a caminar por el pueblo. Descubrimos casas muy bonitas. En el centro, los adolescentes se juntaban en la plaza para mostrar las motos nuevas, hacer rugir el motor y dar varias vueltas para que todos sepamos el modelo y la patente de memoria. Nos aburrimos en seguida. Vimos un cartel de pizza por metro y siempre quedaron las ganas. Otra vuelta, la movida. Nestor en bloque llegaba al pueblo, y estaban todos en el estadio. No sabíamos quién era pero fuimos a chusmear detrás del alambrado. Muchos todavía no saben quien es. Otra tarde alquilamos bicis y fuimos a darle la vuelta a la laguna. A mí me llevaron entre Pocha, Tute y Facu. Esos son amigos. A la vuelta, intentaron enseñarme a andar. Qué linda sensación la primera vez. Es como volar. Fueron pocos metros hasta que empecé a acercarme a la calle donde pasaban los autos. "No sé frenar, no sé frenar" grité yo. Y mientras todos se reían de la boluda, y con razón, el único que vino a mi rescate fue Pablito. Lo peor, la vuelta. Caminar esa diagonal interminable hasta la terminal de buses. Y siempre en compañía del perro del camping que nos guió hasta allá, fiel, como un buen amigo que se despide de sus visitas. Un gesto cortés, con ternura. Recuerdo bien, que me cagué de hambre (a pesar del asado fabulantastico que se mandó el mencionado chef accidentado) y quizá fuera esa la razón por la que la mejor polenta de mi vida (la única que me gustó hasta hoy) la probé en Monte, hace cinco o seis años atrás.
Pirulo existe, gente. Y el día se niega a morir, y así las esperanzas. Me duele el abdomen (como dicen los médicos) de tanto reír. Te encontré, detrás de una nube subterránea, entre las calles de Terra. Nunca vi Mazinger.
¿Si eso no es pirulo, qué sino? El destino no es animé. Yo soy de los perros, a muerte. Y sergio de los gatos, de 100 gatos.
El día está hermoso. Casual para un encuentro. Eso pensé, cuando me desperté. Que hoy no voy para capital. Me quedo en casa estudiando. Otro que condené. Maté las ilusiones que el día esperaba para mí. Pum.
Lo bueno de vivir bien despierto y despertar a otros, es morir y poder seguir soñando, latiendo... La herencia. Trascender.
Reivindicaciones... Leí en la viva, la sección de Pigna, sobre Malvinas. No puedo apartarlo de mí y menos un día como hoy. Decidí que voy a ir. Quiero ir. Romper los mármoles y que dejen de decir: sólo reconocidos por Dios. Una buena manera de conmemorar el bicentenario de la patria. Darle el reconocimiento que los ex soldados, veteranos se merecen. Que dejen de acampar y cortar congreso. Hacer honores a los verdaderos patriotas vivos. Me cansé de ver los festejos por la televisión (Y sufro más cuando veo a la sole con esa panzota revolear ponchos, bailando y moviendose). Mientras escribo esto, escucho a la presidenta su discurso. Algo sobre Malvinas, soberanía, geografía, tratado, derechos. ¡Qué indignación! Nunca nombró a nuestros héroes. ¿Por qué Malvinas siempre es eso? Lo superficial que asoma al agua y los ingleses nos robaron.
A José, Manuel, Rodo, René y los héroes con amor. A los demás con cariño, les debo mi acercamiento... Gran deuda mía.
Pasa Mayo, siempre revolución. Solía gustarme mayo... hasta que la revolución empezó a aflorar en mi interior, y estalló esta semana. ¿Cada cuanto se es argentino Maju? Cada 4, con pasión. Cada 200 con festejos. Cuando cabía la posibilidad de pasar este año en Nihon, me aferraba a la bronca de no poder festejar el bicentenario. ¡Qué boludez a lo que se aferra uno! Ya, las raíces no sueltan jamás la tierra. Creí que lo era, todavía lo soy, pero no tanto. Seguramente voy a gritar los goles en el mundial. Pero siempre me queda esa flecha clavada en el cerebro... como la propaganda de los analgésicos (creo) "Fue cuando el futbol se lo comió todo" De esa gran flecha roja, que se clava en mi cabeza nace la frase, la famosa que siempre me impresionó, pero nunca profundicé. "los mismos que pedían que se vayan del gobierno, al otro día fueron a gritar los goles del mundial" Sinceramente... no creo que haya sido así así. Por empezar tomando con exactitud las palabras ¿fue al otro día? (una boludez, a lo que voy...) De ninguna manera podrían haber sido los mismos. No tiene logica. Por eso creo que no lo eran. Igual que este festejo... Cómo se morfa todo... 200 años de libertad, decía una propaganda (seguro era del gobierno, porque todavía no hay libertad de prensa... por más que trompita mienta, es bravo) (¿no seguíamos contra la ley de medios?) ¿Y toda esa gente que moría cada día por la inseguridad? ¿De verdad piensan que les quedan ganas para festejar? No es de ortiva, quizá si un poco del caracter de inconformista y como me dijo Kary que me GUSTA ir contra la corriente... pero pensé en esa gente y no tuve más ganas de festejar nada. No estuve en la marcha por Cabezas, ni por Fuentealba, ni por Julio Lopèz, ni por lo mas recientes... Me sentiría inglesa si copara el obelisco porque canta Fito Paez por la patria. De momento es eso... increíble la revolución hace 200 años, a esos hombres (y mujeres por supuesto) amo y hacen latir mi bobo. Hoy en el bondi pensaba: En el negrito de los actos ¿? ahí quedó mi pensamiento estancado. Nadando en una laguna dudosa. Porque su presencia era clave, pero el colegio sólo nos enseñó a disfrazarnos y pintarnos la cara con corcho quemado. Y en esos comentarios sobre la sexualidad de Manuel. Rumores, nada. Pero ¿si lo hubiese sido qué? ¿Se menosprecia su imagen? ¿Se nos cae un heroe? ¡Por farol! Con todo lo que es e implica, esa boludez no puede modificar absolutamente nada. Es menos que decir que tenía una fractura en el pisiforme. ¿Eso no es grave, no? Para el 25 espero tener una visión menos pesimista. 25 es un buen numero... 25 escritores, y algunas respuestas a las preguntas ¿Cuál te parece que es la mejor manera de festejar el bicentenario? Es bastante reciente la entrevista. Todos saben en verdad cual es la que estoy buscando.
No me hace gracia los festejos Macri (es personal, ojo con las UDH) gobierno de la ciudad, triste. Gente con kimono y cantando y bailando taiko. Lo mejor, me encanta y creo que es una imagen hermosa y demasiado emotiva. Que nos mueve a todos los que comemos arroz con palitos. Pero no da. No da para nada Michetti. No es una amenaza, pero no me toques ni mis tintorerías, ni mis ojis. Manetené tu 5 a sec alejado.
Aquel de Juan me gusta... pero hay una clara diferencia. Y no sé por qué, me genera una linda sensación. Tu sentar es mucho más... puro. Y comienzo a creer que ya nada te puede corromper.
¿Es enfermizo, no?
Gracias a Freud me di cuenta que soy una neurótica.
Y gracias Broier, pero no quería saberlo. ¿Por qué tengo que anotar la pronunciación, si nadie se esmera en decir mi apellido?
Durante toda la clase de bioquímica me cagué de frío. Lo pero es cuando tenés los pies helados, es irreversible. Encima eso, la profesora de la que les hablé con su risa sínica ¿será feliz?. Estaba también el otro profesor, el del otro grupo, pero que clase por medio explica para todos. Un flaquito de anteojos y bigotes, bonachón. Macanudo, que explica (a veces se equivoca, la otra casi nunca) y genera cierta confianza que no te incomoda preguntarle las dudas. Buena onda a palabras sencillas, cada vez me cae mejor. Seguí con frío, mientras esperaba parada la cola para ir al baño, sentía que me congelaba, y mientras cruzaba la plaza, hasta llegar al subte. En el subte nunca hace frío. Ya al bajar las escaleras hasta el andén, uno siente la diferencia, cuando choca "plaf" como la masa de pizza sobre la mesada enharinada. Porque se siente la densidad... ese olorcito particular de la levadura. El aire tibio para la fermentación. El subte. Mientras me incluía al grupo para ser amasada, se me ocurrió ésta historia: Una chica que como sufría del frío (era muy sensible) llevaba los días más duros del invierno-otoño un acolchado bajo sus brazos. Como quien lleva si mp3, un libro, algo para tejer... Pero eso no era lo mejor, lo de friolenta era un excusa, me la imaginé sentada en cualquier banco, en cualquier pasto donde llegasen los rayos de sol. Ella se tira, se abriga con su manta, a la mañana, a la tarde, en cualquier lado, y se pone a soñar. Cuando llegué a casa me di cuenta que podría haber sido una linda historia, sino fuese que la realidad me golpeó como Maru Botana estrella la masa; ese era mi deseo. El frío que sentía, sumado a las incontrolables ganas de huir de esa clase.
Chiharu es una suerte de ángel de la guarda que tengo. Un ángel de la guarda que además se puede especializar en otras profesiones. Tenía cita con ella, hoy. Teníamos la tercera clase de bicentenario-marxismo-deuda externa. No sé en realidad que es… ella quería ir, a mi me daba cierta curiosidad, pero acompañarla era mi mayor regocijo. Resulta que por esas cosas de la vida, terminamos yendo a filosofar de la vida, en vez de escuchar una parte de la historia, contada por alguien que creía en Esa historia. Chiharu es, quien descubrió primero mis letras. Madrina de mis primeros poemas y relatos. Opinóloga de mis ensayos. Es para mí, una bolsita tejida de color caqui, llena de monedotas de oro. Esas que te hacían poderoso en otros tiempos. Esas que relucen en los tesoros que se encuentran los piratas. Es quien oye mis quejas y sobre mi incapacidad para acomodarme en el sistema. De eso estaba hablando yo, quejándome. Utilizándola de psicoanalista; contándole mis dudas y mis inflexiones. Tratando de expresarle la constante guerra que habita en mí. Yo se lo decía, me di cuenta ahora, con otras palabras. Haciendo culpable al entorno. Y ella me contaba de sus cosas. Yo esperaba serle útil. Ella, lleva la primavera en la sangre. Posee la belleza de la rosa y la humildad de la margarita. La frescura del aire adolescente. La sabiduría de la savia y la intuición de las abejas. Ella espera tomar un café con él, allá más al sur algún día. Yo creo que él lo espera más que ella. De momento, estamos ella y yo, tomando un café en el Burger de Córdoba, mientras en frente se incendiaba el Clínicas y yo pensaba que las sirenas eran ambulancias. Es patético de mi parte… encima hablando de política y Goodbye Lenin! No hay excusas… pero tenía menos de diez pepes en la billetera.
Seguramente no descanse, es más la fatiga por conciliar el sueño. Que la pone de mal humor.
Es mi culpa, yo le insistí, ella hizo el esfuerzo.
Sabe que tiene que dormir. Necesita fuerzas para el otro día. Su convicción es tan grande, que lo logra, a pesar de la luz y las voces. De la música.
Es así Carolina, se la puede llamar así. No importa si es el nombre, el apodo o una definición. Pongámosle Carolina.
Carolina me seda, desde hace más de dos días.
Al caer la noche, puedo quedarme horas hablando con Carolina, de cualquier cosa, cosas con sentido pero más de las que no lo tienen. El mundo fluye como el Río de la plata, así las palabras, así el tiempo, así la noche.
Yo estoy cansado, pero escucharla hablar, reírse, me cura el corazón. Prefiero purificarme, a descansar… porque… puede que sea más lindo, o no, con un comienzo manipulable, pero es egoísta. Escojo dejarla ser a imaginarla.
Nos pasamos de la realidad. Parece que el tiempo no corre y el reloj pequeño sobre el televisor es mágico porque la aguja mayor siempre marca el número de la suerte.
Ella me habla, me escucha, se adormece, se vuelve a despertar…
Bendita entre todas las mujeres. Duerme con los ojos abiertos y me impresiona, pero me acostumbro de a poco. Y descubro que me gusta. Es una caracterización. Y ese acto en cualquier circunstancia, ya lo asocio con su marca personal.
Carolina Esmeralda come pizza barata y picante, mientras tira frases al azar y desnuda el inconsciente.
Si mañana tengo que irme, opto por no dormir con Carolina esta noche. Quiero estar bien despierto.
En mis sueños, su presencia está asegurada.
miércoles, mayo 05, 2010
"PORQUE TENGO LOS PULMONES EN LAS MANOS" POR ESO ESCRIBO
lunes, mayo 03, 2010
"La muerte de Salinger conmociona al mundo literario" "-¿Viste que se murió Salinger? -Sí, todo el mundo lo dice. -¿Quién era? -No sé quién era, ¿era argentino?" Lo primero lo acabo de leer, noticia vieja, claro está, pero ayer, antes de acostarme, pensaba en Salinger. En el nombre, porque no conozco la persona. Hace unos minutos leí algo en wikipedia. No pertenezco a ese mundo entonces. No estoy decepcionada. Lo segundo fue una conversación telefónica con mi hermana. No me acuerdo en realidad si le pregunté si era argentino, pero lo pensé. Me da orgullo. La altanería argentina, esa de la cual los países vecinos se aferran para dedicarnos chistes. Decía, que ayer pensaba en Salinger, yo, pero mi inconsciente es pillo, me jugó una ronda, y mordí el polvo. El día de mayor felicidad, el día de descubrimeinto, el día de luz, el día de renacimiento, ese día leí la primera frase, con el corazón a punto de explotar. Era el inicio. El principio de algo nuevo y puro, algo hermoso. El portón a la estación escondida de febrero romántico. Esa frase, que quería decir algo personal, yo la tomé como una frase memorable. Algo que nunca voy a olvidar. Algo que leí, algo tan simple como el comienzo: "Se murió Salinger..." fue para mí, el origen de las cosas, el comienzo del universo.
ICHI KYU HACHI YON! Aks, aks, aks, akchan, jo jo johy. Orwell, la granja y los mellizos; el pollito y el huevito, era lo mejor del show de Garfield que lo odiaba, no me gustan los gatos. Cha cha cha, lo quiero cha. Traducción, edición, venta. Voy, lo compro, pum pum pum. En el viaje pan pan pan, y cuando llego a lomas, ya me terminé el primer tomo.
(1Q84, Haruki Murakami. ¡Qué injusticia que salga primero en japón y en japonés! ¿Es logico, no? Pero me da rabia. Para el proximo exito de Mata, ponjas, envidienmé.)
lunes, abril 26, 2010
Hoy me di cuenta de dos cosas: 1) Lo pedante que es mi profesora de quimica. Porque... no sé, no es sólo mi sensación. Tiene una manera sínica de "enseñar". Porque en realidad lo único que hace es ponernos a prueba sobre lo que sabemos, y cuando escucha nuestro silencio, se rie de esa manera que me saca o hace un gestito con los ojos y con la mano y tira la respuesta con tono de "era obvio, chicos, por favor". Por lo que dijo la compañera de taller sumado a lo de Meli... me hizo pensar que esa tipa tiene complejo de inferioridad. Y no sé quién la capacitó para la docencia. 2) Se murieron los poetas urbanos. No los que se esmeran e imprimen su antología de poemas y los venden por $2. Sino los gratuitos, los que unian la poesía con el vandalismo. Hoy viajé con el 12 rumbo a la facu y después de mucho tiempo, leí una frase escrita en el respaldo de adelante. No vale la pena reproducirla, de hecho, estuve mucho tiempo tratando de descifrarla: era cuestión de comillas. En su debido lugar me hubieran facilitado las cosas. Igualmente no me gustó. Pero me hizo recordar que me gustaban... muchas eran frases de canciones(en el 165 o 318 creo que vi la mayoría) me sorprendían las de la renga. Otras eran mas elaboradas y personales, de los poetas enamorados... esos que escasean. Estos últimos tiempos sólo encuentro fanáticos de clubes, y simples declaraciones de amor.
Si, tengo un tiempo aparte. No es a cuántos cms estoy de mí, sino a cuantos minutos estoy de mundo. Soy puntual, pero para estas cosas, sigo cayendo tarde.
Me gusta esta foto. No sé por qué. En realidad me daba asco la maraña que cuelga en el medio, pero es a lo que enfoqué. Por otro lado, tiene un leve sentido todo esto. Mientras veía el caño me acordaba d elo qeu pensaba hace días atrás... de cómo el hierro se corroe por la oxidación, el oxígeno, el aire libre, sarasa sarasa. Y que de ahí, sacamos ese término que está tan de moda aunque siempre estuvo rondando, ese, el objeto directo del poder. Y a la vez pensaba en la primer clase de primeros auxilios... en eso de la "vista túnel". Lo que tuve, estuve, estoy. ¿En dónde? En el medio, justo. atrapada en la maraña. El efecto túnel. Una ceguera parcial, pero total del entorno. Empiezo a salir. Precaución y prevención.
¿Que a cuántos cms estoy de mí? Si es esa la medida para la locura, bueno... por hoy, no muy lejos creo. Me traslado a algunos kms de esta clase de salud mental justo. La escena se centra en la casa de Andrés, del otro lado de Lanús, así que no estoy tan lejos de mi. El tiempo se corrió. Fue arrastrado, mejor dicho, porque fue el sol quien se alejó en su locura, y ahora está cerquita, a cms de la luna.
Escena I Ella buscaba algo. Con histeria abría y cerraba puertas, abría y cerraba cajones. Los dejaba golpear. Dejaba oír su furia y no quería esconderla. Encontró mucho. Variedad. Y todo le servía, pero ella estaba ensañada con "eso". Y lo encontró, después de un tiempo, lo despertó a campanadas de cristal. Agarró el vaso de whisky del fondo de la alacena y corrió a llenarlo. Parte de su ansiedad se disipó mientras caía el tranquilizante nácar sobre la boca ancha. Volvió a la cocina y sacó del freezer la cubetera, para ahorrarse tiempo intentó en vano sacar un cubito en seco, así que tuvo que perder más tiempo al pasarlo bajo agua. Ya estaba hecha. Fue hasta el patio y se sentó en las baldosas, con las zapatillas apoyadas en el pasto mojado por el rocío. Era de noche y hacía bastante fresco. En un acto instintivo, empezó a girar el liquido, no sé para qué. Quizá creyera que el hielo danzando en el medio se iba a derretir más rápido. Velozmente dio su primer trago, y le quemó la garganta, pero se sentía bien. En seguida se abrió la puerta tras ella, y apareció él, que sin preguntar se sentó a su lado. -¿Te molesto si fumo? -¿Por qué tendría que molestarme? El ni respondió, era obvio que no le importaba la respuesta, ya tenía el pucho apunto de encender. El vicio tenía el control. Ella sentía como el humo se expandía en su interior. Como un volcán amenazando con erupcionar. Lo quería mirar pero no podía. No podía sacar la vista de el hielo y el whisky. Y no podía dejar de moverlo. De pronto la puerta se volvió a abrir, y apareció ella: la otra. La muy zorra, que lo abrazó por la espalda y le besó el cuello. Le susurró al oído. Todo, negando la existencia de ella. Y se volvió a ir. El terminó de fumar, saboreando cada segundo de sus pitadas. La observó un tiempo prolongado, pero nunca encontró su mirada. Se cansó, y volvió a la fiesta. Ella, qué más podía hacer. La noche era joven y la botella estaba llena. Esa era la opción. La lava dentro de ella era incontrolable. Todo se estaba volviendo caótico. El volcán se despertó, y de su boca rugió en un ruidoso eructo. Sintió alivio. Que buen final feliz.
This is the way you left me, I'm not pretending. No hope, no love, no glory, No Happy Ending. This is the way that we love, Like it's forever. Then live the rest of our life, But not together. MIKA.
Por el Mar de las Antillas (que también Caribe llaman) batida por olas duras y ornada de espumas blandas, bajo el sol que la persigue y el viento que la rechaza, cantando a lágrima viva navega Cuba en su mapa: un largo lagarto verde, con ojos de piedra y agua.
Alta corona de azúcar le tejen agudas cañas; no por coronada libre, sí de su corona esclava: reina del manto hacia fuera, del manto adentro, vasalla, triste como la más triste navega Cuba en su mapa: un largo lagarto verde, con ojos de piedra y agua.
Junto a la orilla del mar, tú que estás en fija guardia, fíjate, guardián marino, en la punta de las lanzas y en el trueno de las olas y en el grito de las llamas y en el lagarto despierto sacar las uñas del mapa: un largo lagarto verde, con ojos de piedra y agua.
Me encantó este poema. Y Nicolás Guillén también. De los cuatro poetas, si de preferencia hablamos, lo elijo a él. Entre tanto "La gran aventura" de León Felipe, también me gustó mucho mucho...
Pero Guillén tiene eso suyo. "Su" tema, con sus palabras, y con su propio idioma, algo así como el de quien yo considero el "Gran poeta Juan". Su característica que al principio me irrita, termina por gustarme. Y haciendolo unico. Unicaso.
Ese poema, es una maravilla. Me gusta tanto como si lo hubiesen escrito de mi país. No sé por qué será. Y me dejó una duda clavada. ¿Por qué el trago largo se llama Cuba libre?
No sé si me gustan los imposibles, O todo lo que me gusta lo creo imposible. Porque si todo lo que quisiera alcanzar, Fuese posible. Lo más probable es que dejara de quererlo. Pero no es imposible literalmente… es un apodo que el cobarde le pone al desafío, por miedo a perderlo. Cosas de un soñador… consciente. Un mal soñador, que espía con un ojo abierto.
La pantera sacaba la foto. Desde el obelisco caminamos hacia el este... creo y conocí lugares nuevos. Atravesé la frontera de Puerto Madero a los 21 años... nada mal. Caminamos bastante, en realidad era apropósito, el objetivo era ver el momento crucial donde mecha dejaba uno de sus taquitos en la vereda o en algún escaloncito, pero eso no pasó. Llegamos a Corriendo la vaca, después de pasar por varios carritos. Nos llenamos el estomago mientras moríamos de frío. Pocha sigue esperando al mozo que nos traiga los patys a la mesa. Y descubrimos de ella, el hombre que convive en ella. Juanjo, se llama... Juanjo sé Canpanela. Hacía mucho que no me dolía el vientre de tanto reírme. Lo bueno de vivir en el sur (aunque a veces se piense en lo malo) es el viaje de regreso en bondi. Ese viaje laaaaaaaargo, también es parte de la salida. Lugar estratégico, lejos de Juanjo que ronca(y duerme con la boca abierta), más lejos de Lala que vomita y necesita una ventana al lado. Cerca de Mechita que no molesta (más si está copeteada porque casi siempre es la que se queda despierta) y del Tute para reirnos del resto mientras no nos ven porque les pesan los párpados pero nos oyen porque tienen las orejas paradas. La próxima sale el cantobar. Los amo.
De "el cuaderno verde del Che" regalo de verano de Mel. Todavía no lo terminé, lo dejo para pequeños momentos de placeres. Como cuando tenés mucho que estudiar y poco tiempo para disfrutar. Como una taza de cafe. Ese poema lo leí en el silencio de la biblioteca de la facu. Después de teoría sobre bioestadística. Un asco, si. Y no fue por eso que me gustó. Me gustó muchísimo. Tiene un contenido, demasiado grande. Muchísimas reflexiones con las mismas palabras, yo, tú. Y era eso, en esencia: Lo mismo. No es simple.
"Vos sabés, que a veces hay desencuentros, pero cuando hay un encuentro de dos almas trae luz"
Puedo llegar a morir si me cruzo con el gran chino, en las corrientes de la infinita Buenos Aires. Y no es que lo busque, pero tampoco le escapo. Eso eso, me gusta encontrarme con algo deseado, pero inesperadamente. No sorpresivamente... eso me desequilibra un poco. Algún pedido a don Pirulo, tengo tres que me corresponden en el día de hoy y ya se para que usarlos. No es exagerado. Estoy felizmente sumergida en su mundo.
Cuando hoy desperté a la mañana, mientras arrastraba los pies hacia el café, mi interior me secreteaba; que mi sueño, era incompatible con la vida.
En otro momento, en otras circunstancias, podría haber sido al revés... que la vida, haya sido incompatible con mi sueño. Entonces, era la vida el medio, mi sueño el fin.
Que el carbón se convierta en diamante, es un proceso espontáneo.
Por más que tarde años y que nosotros no lo veamos nunca, aunque no lo crean es un proceso espontáneo.
Y aunque no lo crean, fue lo único que me quedó de la clase de bioquimica. Además de caer en la cuenta, de que estaba perdidísima. Y que las fórmulas matemáticas me van a acribillar en el parcial. Un intento de poesía en un aula de calculadoras. Claro, lo de espontáneo no se entiende. Es parte del idioma de los físicos que se inventaron por alguna razón.
Amor en vuelo, amor del cielo. Amor de ensueño, amor despierto. Amor del viento, amor del cerro. Amor anacarado, amor endulzado. Amor de licor, amor embriagado. Amor de un soplo, amor del viento. Amor que huye, amor de ruedas. Amor a la tierra, amor de yerba. Amor con ritmo, amor de quena. Amor del sol, amor de vos. Amor de corona, amor de muerte. Amor de botella, amor vacío. Amor fumado, amor ahogado. Amor que perdura, amor al recuerdo. Amor a la vida, el hijo. Amor al miedo, la muerte. Amor al cielo, amor a la libertad. Amor elejido, amor de libertad. Amor sentido, amor de verdad. Amor antiguo, amor primero. Amor que dura amor eterno. Amor de letras, poema de amor. Amor a la luna, amor de sapo.
Al estilo de tiki tiki tiki, en otros de mis "should i stay or should i go?", despues de una coronita vacía, escuchando algunos temas de los tekis, agarré la maquina de escribir de mi vieja, y eso fue lo que salió. Me gusta para incluirlo en mi cuento. Es un juego de palabras con precisión la primera, librada al inconsciente la segunda, con el amor de por medio. Bastanta pobre mi inconsciente.
sábado, abril 10, 2010
POR NO ESTAR... AHÍ.
Sucede que a veces... uno se larga a las calles sin conocerlas. Con la seguridad de hacerle frente a los desafíos que se crucen en el camino. Algo menos para tachar de la lista. Descubrimos un lugar escondido, a unas cuadras de las peatonales de los turistas y los vendedores callejeros. De los artistas del aire. De esos que te muestran su arte y te dan la opcion de agradecerles o felicitarlos. El lugar, donde los hombres entran decididos, nosotros entramos con dudas. Yo, con mucha curiosidad. Esa sansación que pocas veces siento, en pequeñas cantidades. Descubrimos el lugar donde se enconden ellos, que los cansaron los años, y de aquellos que de eso laburan. Todos simpáticos. Y amables, demasiado amables. Pensaba en sus familias. Bien. A tal punto que a la hora de marchar pensé en decirles "que dios los bendiga". No lo hice. Me pareció exagerado. De eso, mucho que pienso y poco que digo.
Poco a poco, así la isla se fue acercando. Parecía que se me ibaa caer encima. Porque yo la miraba desde abajo. Hasta su sol me alcanzó. Ese sol apasionadamente rojo. Que hace contraste con el cielo cuando se llena de nubes, que hacen de piso para otros personajes.
O serán los alucinógenos. No sé, pero lo que siempre me pareció inalcanzable, ahora estaba a punto de aplastarme.
Las voces, con esa antigua lengua, ya me sonaban familiares, incluso puedo pensar en ese idioma ahora. Me trajo sus costumbres, sus exclamaciones.
Hasta pude sentir su amor por los gatos. Su amor, porque a mi no me agradan. Lo que sí me llama mucho la atención son sus ojos, enormes, con esa magia que esconden al fondo de la pupila. Cual Barón, con diamantes brillantes. Con un salón lleno de ángeles sólo en sus ojos. Y uno se pregunta hasta donde te pueden llevar … pero nunca voy a descifrarlo, porque ni bien se me va el encanto a los segundos, los miro desconfiada, porque en verdad todos tenemos la misma sensación. Los gatos se ríen de nosotros. Y eso a mí no me preocupa, las palomas están conspirando contra el mundo y algún día van a terminar asustándolos. Las palomas tampoco me gustan.
Oh la hierba del oriente, es tan fascinante, porque uno descubre esos mundos. Esos mundos donde nada es lo que parece y todo te maravilla. Donde no hay gente mala, sólo equivocada.
Esa que tiene efectos secundarios duraderos y ansiosos.
Si me dan a elegir, mecánicamente diría que prefiero la hierba silvestre. La que crece por su propia fuerza, esperando la lluvia. La que puedo fumar saludablemente con solo sentarme. La que a la vez me deja respirar el aire limpio del norte. Esa que me despierta los sentidos, que me deja descubrir los paraísos de este mundo, con su pureza y sus imperfecciones, así todo es tan perfecto.
Si, mil veces esa prefiero.
Después de todo, sigo oliendo a febrero, y escucho los violines febriles de chacarera en mi corazón. No son susurros. Se oyen fuerte.
Hay días en los que uno se siente sólo y miserable, por más que sabe, de toda la gente que lleva en sus hombros, piensa en su misma vida como una sola, eso, sola. Que viene al mundo y se va de él solo y que en este mismo momento está más solo que un perro. Y también hay otros días en los que suelo decirme a mi misma y en voz baja (mal por mí) : "No puedo amarlos más" Hoy en el día en que Kary cumple 21 años, estoy en esos días, los segundos, estoy terminando un finde "de esos días" Desde el viernes, mientras me debatía el "should I stay or should i go" decidí quedarme la noche en lo de Aki, y filosofar por horas. Tratando de desnudar el inconcsiente. Y a kilómetros, los wachos a los que dejé plantados, me hacían presente por mensaje de texto, y yo los extrañaba y los amaba a la distancia. Sabado de chicas, y muchas palabras. El cuento del viernes que me perdí, con lujo de detalles. Domingo en kyowa. Como siempre, de esos en los que no quiero ir y termino volviendo a casa encantada, con el olor a pasto y fresco del lugar. Con el recuerdo de sus sonrisas calentandome el pecho como el solcito tibio en este día frío. Tres días concecutivos venimos hablando de "Norwegian wood" con la CHINCHUDA y creo que da para más. Le comenté que justo hoy leí un viejo post de Mata cuando terminó de leerlo también. Ella me dijo: ¿Hay cosas que no te gustan o no coincidís con lo que escribe este chabón o le crees y te gusta todo, como algo así mecánico? Sí, mecanicamente me gusta todo. Le contesté. Qué flashero. Por estos días... La Garchuda.
Hace poco, mi hermano me mostró una imagen sacada de su Facebook, creada por un amigo suyo. Eran las Malvinas pintadas con la bandera británica. Me indignó desde un primer momento, lo puteé y me fui.
Durante los siguientes días, siempre que mi hermano estaba en la computadora y yo pasaba a su lado me decía “¿Querés ver por qué lo hizo y lo que escribió después?”
Por supuesto que no le contestaba yo, era una estupidez como todo. ¿Para qué me iba gastar leyendo?
Hace unos días, otra vez, el pibito boludeando por el Facebook, le pido un minuto la computadora para imprimir unos acordes. Me dice que estaba ahí la foto de las Malvinas y los comentarios abajo, si los quería leer (insistente). Le dije que no. Después vi que la impresora tardaba bastante y le dije “bueno, a ver…”
Obviamente, alguna buena explicación tendría que haber, cualquiera no hace eso, ni siquiera por rebeldía. Y si era una obra de arte, yo no lo sabía. No sé nada de arte… sólo que se lo comen las anguilas calvas.
La clave estaba en el mensaje que el chico quería transmitir. Era una conexión que quería tener, con gente como yo, que necios, desde un principio, no le dábamos cabida. Para eso lo había hecho, decía. De lo que interpreté yo ¿no? Aunque no fueran las palabras exactas: Para ver la reacción de los nacionalistas. Y para que se acabe la hostilidad racial (me encanta esa frase, cuando se usa para combatirla). Mucha gente que diciendo ser nacionalista se tira contra los chilenos, y bueno, alguna frase fuerte contra el país hermano, y el odio contra los británicos.
En un momento me sentí identificada, en sus palabras decía algo así como que a veces deseaba que fuera así y punto (se refiere a que las Malvinas fuesen británicas). Y yo, de chiquita a veces tenía ese pensamiento, y era porque veía todo el odio que arrastraba aquella guerra perdida. No sólo en aquel pasado, sino también en el presente, algunos la usan como pretexto para darles la espalda a los británicos y a los chilenos.
Así pensaba yo de chica. Después viendo documentales, leyendo varios Caras y Caretas u otras notas en otras revistas, viendo películas y escuchando a los ex combatientes, mi mente se enriqueció y fui separando términos.
En primer lugar; sí, soy nacionalista. Pero hay gente que lo es y otra que se hace. Odio a la gente que cree que por ponerse una camiseta cada 4 años y cantar el himno llevados por la pasión de un deporte o por la misma muchedumbre, cree ser nacionalista. Y ni se imaginan cuánto odio a la gente que dice que los bolivianos vienen a “robarnos el trabajo y a afanar”, pero hay mucho para eso, será en otro post.
No me olvido lo de chile, pero qué con eso, es parte de la memoria… en mí. Y es de lo que más valoro. Pero no por eso los odio… es decir, ¡somos vecinos! Eso pasó hace rato y los que comandaban Chile en ese entonces eran tan mal paridos como los generales que mandaban al matadero a los jóvenes soldados argentinos. Somos nacionalistas, pero ante todo humanos, y ante ello defendamos nuestros derechos.
Tuve la oportunidad de ir a chile cuando chica, y no me acuerdo de nada, pero en casa hablan tan bien que el deseo de volver está siempre. Y no es por los paisajes solamente. Hay gente que dice que la manera de manejar los vehículos, el tránsito de una ciudad es el reflejo del país. Acá damos una muy mala imagen entonces. La que mis padres tienen de aquella época es clara y limpia.
Volviendo a lo de Malvinas, hace algunos años ya, que decidí que las islas no eran ni argentinas ni británicas ¿se acuerdan? Que eran de ellos. De los que realmente lucharon por ellas. Por eso, más que a las islas (que no sé cuanto provecho habríamos de darles) a lo que yo más adoro son a los ex combatientes argentinos. Por eso, ya no hablo tan libremente de Malvinas. Como si fuese algo ajeno a lo que sólo ellos tienen el derecho de hablar, y yo fuese una inútil que sin haber vivido siquiera la época opino sobre el asunto.
Por eso, no comprendo su arte. Intenté ponerme en el lugar de los veteranos, sus familiares, y aquella imagen me resultaba un insulto.
¿¡Qué irónico, no?! Acá se sigue luchando por la recuperación, se habla de ella como una propiedad privada, y cuán poca importancia se les a da a ellos, los verdaderos héroes. Los que siempre van a tener mi admiración. Los protagonistas que fueron, lucharon y volvieron en silencio. Los que aún siguen luchando y algunos escuchan.
Todavía está vivo, por lo que realmente vale la pena luchar y recordar. Deberíamos dejar del maldecir al pasado. Todavía podemos… defender la patria.
